非常开心 - 笑话谷

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？
他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。

3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说：“今天下雨了！”
我随口一问：“大不大！”
他居然回的：“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。

4、今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

5、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

6、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”
儿子：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二，七十二万啊！
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

1、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

2、开保时捷的女神问我，办哪张信用卡好？
我推荐百夫长白金卡，讲了很多这卡的好处，免费贵宾厅航空里程什么的。
她说出门直接买头等舱，用不上但听你的吧。
我本来挺得意。
她补了一刀：还是你们屌丝会玩，什么卡都办不下来还都懂。

3、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

4、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

5、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。

6、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。

2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。

3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。

4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。

5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。

7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。

8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

1、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。

2、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

3、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。

4、调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。

5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖？不是理发师技术问题，是因为你的脸像口锅。

6、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

7、站在商场玩手机，突然听到警察喊了一声：“小偷，站住！”
于是我拔腿就跑，我要是站着，警察不就以为我是小偷了吗？

8、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。

1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

2、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！
咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？

3、昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”
“咋？你的包也怕冷呀？”

4、昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来？
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

2、马云说：双十一我们的目地不是赚钱，而是给人民带来快乐！
神回复：小姐接客的目的也不是为了赚钱，而是感情。。。

3、“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了，为什么您不去死呢？”

4、准备办理离职手续，但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的，都已经不在公司了。

5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”

6、如果月亮的光是来自于太阳的光，那为何它无法杀死吸血鬼？

1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。

2、婚姻就像是用你一半的财产去赌你们会终生相爱。

3、“怎样邀请女人上床，却又不提上床的事呢？”
“我很有钱。”

4、爱情就像是一条河，我们都是瞎子，谁不是摸着石头过河呢？

5、诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。

6、男人抱着女人睡觉这种事吧：对女人来说~浪漫，温馨，有安全感，会睡的很香！
对男人来说~脸上全是头发，鼻子还被迫闻洗发水味道，一只手臂压麻还不能挪。。。

7、被不喜欢的人追是一种什么感觉？
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖，却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你，你却心心念念想着自己点的菜，只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

1、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。

2、每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。

3、不受教育的人，因为不识字，上人的当；受教育的人，因为识了字，上印刷品的当。

4、步子迈大了，容易扯着蛋；步子迈小了，容易挤着蛋；不迈步子了，又容易蛋疼，做男人真是累！

5、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己。。。

6、现在，你不努力过上自己想要的生活。那以后，你就会花更大把的时间，去应付自己不想要的生活。

7、多年以后同学聚会，你会发现混得最好的不是学习好的，也不是调皮捣蛋的，而是家里本来就有钱的~

8、王宝强马蓉事件有人支持马蓉，翟欣欣事件有人支持翟欣欣，保姆纵火案有人对林先生各种嘲讽，江歌案又有人谴责辱骂江妈妈。
这群对好人苛刻，对恶人宽容的人简直恶心至极。
仿佛不从一堆大便中找出一粒米出来，就无法表现出自己的睿智跟与众不同。

1、之所以我们抵触在游戏上花钱，是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的，而花钱才能赢就太现实了。

2、这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。

3、有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；
有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！”

4、如果光的传播速度真的比声音快。。。那为什么信号灯还没变绿，我就已经听到后面的宝马司机摁喇叭了？

5、为了研究自家车子下班回家30公里路程的每百公里油耗为什么从4.5升到4.8升，而研究了发动机功率输出曲线，车窗与车辆风阻的关系，机油黏度参数，终点与起点的海拔高度差，变速箱油老化规律，我想这样就是所谓的穷吧！

6、《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。

7、不擅长社交是怎样一种体验：
1.网上老司机，现实小清新。
2.网上浪的飞起，现实怂的一批~
3.网上无话不说，现实无话可说。
4.很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
5.说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
6.走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
7.陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
8.明明是自卑，别人却以为你高冷。
9.宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。

1、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！
等了两三天，发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。

2、山东沂南一位56岁大爷成了网红，因为他叫支付宝！
大爷说，自己本身姓支，付字辈，取名宝；
家里大哥叫支付顺，小弟叫支付发，小妹叫支付花。
大爷还抱怨马云“贵人多忘事”，曾有阿里员工联系他说安排与马云见面，但至今没见着。

3、买了3只猪蹄，结果晚上做梦，梦到缺一只脚的猪对她哭诉：“还我蹄来。。。”
吓得第二天赶紧又买了1个猪蹄。

4、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

5、2015年马云曾说，自己最大梦想就是想和王菲合唱一首歌。
团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价1.6亿的出场费，王菲拒绝不去。
16年又请，王菲还是拒绝。
17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！
据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。

1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”
女热泪盈眶：“我答应你了！”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。

1、相亲，女孩说：我不爱吃湘菜。
男孩：我也是，还有大蒜、生姜。。。

2、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

3、早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！
低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

4、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。” 

5、闺蜜男友说：“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”
闺蜜一听就火了，马上怼回去：“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”
我。。。

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。

3、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

4、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

5、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

6、被妹子拒绝的次数多了，现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。

7、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我。。。

6、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

1、网吧上公厕，看到公厕门上第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的写的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！

2、周未，看到男友的房间很乱，我：你看你房间乱的，收拾一下吧。
他：周未休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？
我：。。。额，那你不休息时候为啥也不收拾？
他：不休息的时候我哪有空收拾！
我。。。

3、早上在擦润肤乳，男友捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知男友噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

4、某豪华酒店正在举办婚礼，司仪问女的：你愿意嫁给你面前的男人吗？
女的正待说话，门口冲进来一个男人，气喘吁吁喊道说：不要啊！
女的说：大哥，我们今天办酒席而已，证早就领了。

5、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。
要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？
女友直接来了一句：啥风格不风格的，床不响就行了。

1、甲：结婚感觉怎样？
乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
甲：啥意思啊？
乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。
甲：那又怎样？
乙：现在，我依旧是劳动委员。
甲：什么意思？
乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是学习委员呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！ @往事如风

2、黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。
媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。
媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”
我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”
媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”
我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”
媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货和老婆打情骂俏。
老婆：俺身材好不？
二货：比上不足比下有余！
老婆：啥意思？
二货：胸小臀大呗！
老婆：滚！@苍山溪水

4、这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”
感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！
老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

5、KTV几个女孩在八卦。
莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”
丽：“为啥呢？？”
莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”
梦：“要是发不了家呢？”
露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”@吴梦达 

6、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？
老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！
老婆：没事，这样就扯平了。
老公：扯平？你也偷过我的钱么？
老婆：那倒没有......不过，我偷过人。
老公：啊......

7、老公：老婆，我想离婚！
老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！
老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？
老婆：是《荒野求生》！
老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！
我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？
老爸：尼玛叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。

9、老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？
小明：我知道，是砖家！
老师：.....@因风化龙

10、售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的！”
顾客：“不行，这个太老了！”
售货员：“不老，不老，您看，这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神！”
顾客：“去你妈逼，这是寿衣，别以为我不知道！”

11、科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80％，智商提高99％；如果这个漂亮的女同事，又在现场勾引这个男人，工作效率降低200％，智商变为0。

12、国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。
记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”
王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”
记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”
王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。
记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”
王总：“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”
记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”
记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”
王总：“我最后悔的事就是创立了这家公司，像我以前一样当个技术工人也挺好的，可惜再也回不去了。”
当晚，王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因，医生把片子往桌上一扔，说：“以后叫他想笑就笑出来，别憋着，你看，憋得肠子都打结了！”@wuqinxiao888 

13、清纯妹：污老师，一举两得是什么意思？
污老师：这个嘛，男人的那个只要一举，男女双方都能得到满足！
清纯妹：一臂之力呢？
污老师：一臂之力，说明这个人右臂力量大，暗示这个人是个单身汉。
清纯妹：那一穷二白呢？
污老师：人穷了，肯定不舍的出门旅游，在家捂的脸很白！
清纯妹：……

14、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”

15、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”

16、爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！”
儿子：“我知道，是妈妈”
爸爸：“啊～”

17、怀孕了，男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说：我怀孕了。
男朋友：啊～房子都买不起，怎么养孩子，打掉吧。
山东的女朋友说：俺怀孕了。
男朋友：真的？男孩还是女孩？
上海的女朋友说：偶怀孕了。
男朋友：太好了，既然生米煮成绩熟饭，那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说：老娘怀孕了。
男朋友：嘚瑟啥，第一次怀还是咋滴！@呦呦ta爹 

18、哥们儿：今天陪老婆逛街，碰上一个女的，害得我被老婆当街胖揍了一顿！
我：碰见个女的就揍你？这是什么道理？
哥们儿：就是因为那女说了一句话！
我：啥话？
哥们儿：那女的说：“赵东明你个狗杂种，只管生，不管养！说！这个月为啥不给我们生活费！” @一片两片三四片

19、老婆：老公，你和老王长得好像，我有时傻傻分不清。
老公：滚，不要脸，滚出去，人分不清，房门都分不清吗？@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

笑话集原创笑话精品展第174期

1、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

2、很多时候我们去睡觉不是因为累了，而是因为明天要早起。

3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

4、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。

5、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

6、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！

7、别看有些人表面上一副无所畏惧的样子，实际上早就悄悄把秋裤穿上了。

8、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。

9、出门必带纸巾的男生，真的不是娘炮，而是有鼻炎。。。

1、女：“你干嘛一直打哈欠？”
男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”
女：“那你干嘛要传染我这个？”
男：“因为我想和你睡觉。”

2、“你喜欢我什么？”
“温柔”
“还有呢？”
“体贴”
“还有呢？”
“有主见”
“还有呢？”
“善解人意”
“。。。你TM说我一下漂亮你会死啊！”

3、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！

4、女A：“你的穿衣哲学是什么？”
女B：“白天要穿得让男人傻眼！”
女A：“晚上呢？”
女B：“晚上要穿得让女人气馁！！”

5、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧！”
她顿时茅塞顿开，就把男友定了。。。

6、昨晚做了个噩梦，被吓醒了，搂着男友委屈道：“我梦到到你把我给卖了！”
男友深情：“怎么会呢傻瓜，别怕哈，你老公不差那三五百块钱儿的！”
我。。。笑友们说说，他是不是经常出去嫖？？？

1、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

2、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

3、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么不偷别人，就偷你？
我。。。

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

1、公交车上，我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻的靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”
男生淡定的说道：“我不相信缘份，我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。”

2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。
小强听了，伸出一只手，没说话。
朋友问：“五万？”
小强摇头。
朋友又问：“五千？”
小强还是摇头。
朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”
小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”

3、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

4、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废品吗？

5、晨跑，遇见有人伐树，我问他，树好好的，为什么要砍它呢？
伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”
我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个毛线呀！”