非常开心

吐槽社会生活的幽默笑段

1、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


3、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


6、高效率是聪明人偷懒的方式。


7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。


10、A:“谁会嫌钱多嘛”
B:“被逮住,量刑的时候。”

我向你发起挑战了

上班偷懒中,坐我对面格子间的经理突然问我:“你刚才玩手机了吧?”“没有啊,我做报表呢”我心虚的放下手机“你的跳一跳游戏刚刚超过我了”经理不悦,“我向你发起挑战了”我:……

笑看生活,酸甜苦辣都是乐

1、如果努力就有收获,那还要运气干什么?


2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


5、无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。


6、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!


7、妈妈从小就教育我,自己一个人能解决的就不要麻烦别人,所以我一直单身。


8、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。


9、很多话里都藏着隐形的括号,所以我们在听的时候要用心分辨,比如:未来是属于你们(之中那些聪明人)的;这些钱我以后(想还了)一定会还给你。


10、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。

就说明他根本不喜欢你

你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。

幽默思维看生活,笑意满满的

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


3、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。


4、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。


5、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


6、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


7、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


8、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


9、泪腺失禁,母胎失恋,钱包失血,夜晚失眠,撕逼失常,P图失实,体重失控,头发失踪。---当代青年日常八失。


10、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


11、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

爆逗,一群活波可爱的小年轻

1、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈,还说,卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌。。。


2、我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友,“你愿意和我私奔吗?”
女朋友斩钉截铁地说:“当然愿意!”
朋友感动得差点流下眼泪,女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”


3、男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”


4、男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。
“亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?”
“当然了,你谁呀?”


5、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心,于是天天游泳,现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要出国读书了。。。
事先也没有告诉我,我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去,女朋友幽幽的说:“前人栽树后人乘凉。。。”


6、一对年轻男女坐在公园长椅上,相互凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:“亲爱的,如果告诉我你正在想什么,我就给你一块钱。”
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我再花一块钱,买你现在的想法。”
小伙子说:“我正在想,现在你该付给我那一块钱了。”


7、女:“你认为我哪一点比较漂亮?”
男:“你的发型最漂亮。”
女:“真的吗?”
男:“嗯,因为它遮住了你大部分的脸。”

调侃生活的新鲜笑段儿

1、男生买了房就有底气结婚了,女生买了房就有底气单身了。


2、成熟的大人不会挑食,成熟的大人会说:这个我不能吃,会过敏。


3、今年是第一次,由于新冠疫情没有去马尔代夫度假,往年都是因为没钱。


4、股市和楼市的最大区别:一个是精打细算地赔本 ,一个是糊里糊涂地挣钱。


5、真实的四大火炉:没开空调的卧室,没开空调的客厅,没装空调的厕所,家外头 。


6、认认真真上班,这根本不叫赚钱,这是劳动换取报酬。只有偷懒,在上班的时候划水摸鱼,你才从你老板那赚到了钱。


7、当代互联网太难混了,现在说一句西施美,还要加上没有说貂蝉昭君不美的意思,没有说贵妃胖的意思,没有说东施丑就不配捂心口的意思。


8、鼠年就是:平时像老鼠一样尽量呆在家里,饿了时才像老鼠一样出去觅食,还尽量带回家吃,见了人尽量躲远点,保持两米距离,再靠近就赶紧跑开。


9、一个人的社交页面总是发奢侈品,一般不是真有钱,总是发诗句,一般不是真懂艺术,总是发笑话,一般不是真快乐,但总是发吃的,一般是真的饭桶。


10、世界上有两种事很难,一种是把自己的思想装到别人的脑袋里,另一种是把别人的钱装到自己的口袋里。第一件事做的好的叫老师,第二件事做的好的叫老板,这两件事做的都好的叫老婆。


11、保温杯真的是天才发明!
夏天带一杯子冰块出门,热的时候直接啃冰块降温,吃饭的时候饮料还能自己加冰,不用担心外面的冰块不干净。放久了化开了就是一杯冰水!
关键是我妈看到我带保温杯出门吃饭还会觉得我养生健康,真的绝了!

这大山侃的幽默有水平!

1、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。


2、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?


3、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。


4、有没有发现,你们找手机充电器就跟找毒品一样。


5、一入网购深似海,从此钱财是路人,快递来的比女友还勤!


6、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。


7、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一S呢。


8、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!


9、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。


10、“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了:胖子是根本进不到别人心里的。。。


11、偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

囧出天际的搞笑雷事儿

1、A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
B:“去你MD,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”


2、A:“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累,给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样,但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人,你必须很努力,才能遇上好运气。”
B:“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”


3、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。
他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。


4、在征兵站体检室内,一个年轻人害怕去参军,就对医生谎称自己体格差,既不能吃也不能喝,也不能睡。
医生:“很好,当前我们部队给养紧缺,正需要像你这样的士兵。”


5、前段时间去算命,算命的说我是有福之人,今年做事百事百顺,而且还有贵人相助。
今天又遇着这个算命的,想起我近段诸事不顺,贵人没遇着,净遇小人,就找他理论:“你说我有贵人相助,可是我怎么一个贵人也没有遇到啊?”
那算命的慢条斯理地说:“先生莫急,难道您没听说过‘贵人多忘事’吗?您的贵人可能把帮你的事忘了。”
我。。。


6、“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”
“游戏!”
“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”
我#%$^#$^&%^&(


7、今天在面馆吃饭,突然发现兜里没有带钱。。。
就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!
美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开。。。
老板说:加我微信,给我发红包吧!


8、军乐队在演奏,将军走到击鼓手面前说:“你要注意工作态度。”
击鼓手感到莫名其妙。
将军又说:“你看人家拉小提琴的,两只手始终没闲着,再看看你,举着两根木棒,半天才打一下。”
鼓手说:“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说:“我不看谱子,我只看到你一直在偷懒!”
鼓手!@#!@#!@#

乐侃男女,幽默风趣又犀利

1、不要和腿太细的男孩子玩,男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。


2、有烟味的女人有过去,有香味的女人有未来,女人身上不带香,就像战士打仗不带枪。


3、网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。


4、女人怎么打扮,其实取决于男人的审美,比如男人喜欢瘦女人,那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢?说明这个男的脑子有问题。


5、谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。


6、女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王;那男人呢?齐刘海是正太,斜刘海是痞子,中分是汉奸!!!


7、少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们!


8、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮那就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,男生是不会和你说话的!
女生一般说你帅的意思就是还可以,说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的,是不好意思和你说话的!
明白了吧?


9、怎样才能得到女人的心?
蜜蜂说:嘴要抹上蜜!
衣服说:需要各种‘装’!
螃蟹道:都不如有钳(钱)!


10、关系好叫灵魂伴侣,关系差叫相爱相杀。
儿时认识叫青梅竹马,萍水相逢叫命中注定。
互动多叫恩爱虐狗,互动少叫老夫老妻。
两个人叫天生一对,三个人叫红白玫瑰。
死了一个叫阴阳永隔,一起死了叫生死相随。

大实话也能把你笑瞎

1、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


2、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


3、当我的手机电池有50%电量时,它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。


4、对熟人:微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人:打电话能解决的事情就不要加微信了。


5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端:确诊了的歧视并远离;没确诊的都是矫情。


6、现在真的很有意思,晒书的没文化,撸佛珠的没信仰,只有炫富的比较纯真,有点钱才会炫富,穷人也想炫富,但是炫不出来,很难过!!!


7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。


8、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


9、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。


10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑,那是涵养;你上当受骗却仍开心一笑,那是豁达;你身陷窘境却仍达观一笑,那是境界;你受委屈却仍坦然一笑,那是大度;你在危难关头却仍泰然一笑,那是霸气;你被讽刺挖苦却仍平静一笑,那是自信;你被恋人甩了却仍轻轻一笑,那是装的。

敢快猛戳,都是高见啊!

1、高效率是聪明人偷懒的方式。


2、人生是场大生意,长得好就是开张大吉。


3、A:“谁会嫌钱多嘛!”B:“被逮住,量刑的时候。”


4、只要我花钱花得够快,通货膨胀就赶不上我。


5、怕鬼真是太幼稚了,我带你去看看人心。


6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。


7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心,拿着无产阶级的薪。


8、我们工作是为了更好的生活,但是到头来,却一直是牺牲生活去完成工作。


9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力,而其他人都没有。


10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

逗段话男女,掌握合心科技

1、美人卷珠帘,惊起蛙声一片。


2、活了20多年,还不如一件毛衣会放电!


3、成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。


4、跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。


5、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公。


6、以前年轻人拿了年终奖主要是当存款,而现在呢?拿了年终奖都去还信用卡和花呗了。


7、办了健身卡又各种偷懒不健身?不要为此感到内疚,毕竟你领了工资不也没认真工作吗?!


8、为什么能有那么多人靠情感咨询赚钱?因为看着广大妇女声泪俱下发来的案例,心里的一定想的是:哇靠,太蠢了没治了,都蠢成这样一定很好骗钱。


9、男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”


10、虚拟的社交空间很容易燃起火花,一张好看的照片,一段感性的说话,轻而易举就能换来一个人的青睐。
然后两个人聊一聊又发现一些共通点,再假以时日互相关心起来,我们以为这就是爱了。
不,那只是两个孤独又无聊的人互相配合打发时间罢了。

偷懒、贫嘴的淘气小朋友

儿子上的兴趣班学的是绘画,周六就要去上课了,我问他上周老师布置的绘画作业做了没有?他拿过来说:妈妈,我画好了。我拿过来一看,白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说:“这也叫画,你糊弄谁呀?”岂料儿子振振有词:“这怎么不叫画?是叫中国结。”
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