非常开心

这幽默还挺有道理呢

1.你之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


2、我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。


3、人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。


4、A:追明星歌手和追明星演员有什么区别?
B:花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。


5、下班后不交际,直接回家玩手机,被笑话是宅男。
寺院里天天念经不干活,闲混着,混着混着就混成高僧了。


6、平平凡凡,默默无闻,无人关心无人问,我就这样长大成人。
尘世太寒冷。
后来发现我太悲观了,还是有人关心我的,比如我访问一些网站的时候,它总是热心询问:你是否已经年满18岁?


7、浏览国内网站:
1. 关掉浮窗
2. 关掉左边右边的广告
3. 我不需要注册谢谢
4. 好吧我注册,我能用邮箱注册吗
5. 我不想下载你们的 app
6. 好吧我下载 app,

15. *、泥、马
16. 关闭页面

你就拿着网线上吊吧

宅男:我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。朋友幽幽的来了一句:不给你装宽带,你就拿着网线上吊吧。

大受欢迎的幽默冷段

1、这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


2、失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。


3、带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。


4、我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。


5、“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。


6、过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。


7、对于屌丝宅男来讲,对于挑选女友的眼光是越来越低,对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。


8、去吃饭,结账时老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”
老板低头又算了算:“饮料三块钱刚忘算了,一共45。”


9、朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:“这花多漂亮啊,一定很贵吧?”
没想到那个2B道:“一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!”
我们。。。

幽默妙侃互联网+:是网友不出门,还是路人不上网!

1、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。


2、最热心的永远是网友,最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门,还是路人不上网。


3、P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。


4、家里有个卫生间我很少用,因为收不到WiFi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。


5、现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟,我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊,有福可以同享,有难不能同当?垃圾!


6、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。


7、不要长时间的玩电脑和手机,这样对电脑和手机都不好,会大大缩短他们的使用寿命!


8、现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色,轻浮招摇,疯癫妖冶,毫无廉耻,。。。令人着迷。


9、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。


10、宅男:我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句:不给你装宽带,你就拿着网线上吊吧。


11、闺蜜:“一直都找不到男朋友,真的好郁闷啊!”
我:“你可以去婚恋网上看看啊!”
闺蜜赶紧上去看了看,看到那么多人也单身,瞬间如释重负!

爆逗,一票笑语聊男女

1、一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的丈母娘。


2、还能冲动,表示你还对爱情有激情,总是冲动,表示你还不懂爱情。


3、如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以躺下任何男人!


4、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。


5、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。。。


6、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。


7、女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人,则是没义气。


8、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。


9、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。


10、男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。


11、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人,女人们则七分谈男人,三分谈理想。
于是,男人征服世界赢得女人,女人征服男人赢得世界。
男人的誓言,七分是假,三分是真,于是,男人不坏,女人不爱;女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮,
于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

爆逗的笑聊男女小句段

1、男人的矛盾:婚前,找个好女人;婚后,想着坏女人。


2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候,宅男就知道冬天来到了~


3、爱情就像佳肴,婚姻就像盛放佳肴的盘子;享受完佳肴,大家都懒得刷盘子。


4、后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。


5、想和女生成为好朋友?
很简单,只要对她表白就行了,很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。


6、你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴巴出。


7、情人的泪,一滴就醉;多情的心,一揉就碎;恩恩怨怨没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒,谁喝都得醉。


8、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


9、谈恋爱时:摩天轮好美,想和你在一起,在最高处的星空下亲吻。
分手后:摩天轮就像个花圈。


10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈:内容高深莫测,每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书:她的想法往往将现实抛开,让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书:既不合法又不合规。但同正版书相比,也有许多优势,故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书:她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣,因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱:心中有数不清的营养美味配方,总想着让你和家人长得白白胖胖,健健康康。
6.美丽的女人是精装书:男人尽管对其爱不释手,却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉:男人想要读懂她很难,往往都是知难而退,所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说,刚刚开始阅读的时候意兴浓浓,引人入胜,久而久之,带给男人的是越来越多的感动。

笑瞎,最腐的人非学子莫属

1、其实我曾经也是一枚学霸,只是是很好奇学渣的世界,所以过去看了看,然后,就不知道怎么回来了。。。


2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们,以下几门是大学必修学科:睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。


3、每年军训,我们记住的通常会有这几种人:经常请假缺席的机灵鬼,和教官走得很近的妹子,正步踢得好的愣头青,会中暑晕倒的宅男,装晕倒被发现的二B。


4、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯什么的。
校方回复到:有路灯的地方他们也不去啊!


5、今天8点半考试,室友早上起床一声感叹:“这次要裸考了!”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时,他悠悠来一句:“昨晚上把三条内裤都洗了,一条也没干,唉!”


6、老师来给我们上第一堂课,要求每位同学介绍一下自己,包括爱好和特长。到我一室友时,她这样说:“我的特长是睡觉。”
老师不解,问:“睡觉也算特长?”
这时旁边一同学开口了,“因为她睡觉时间特长!”


7、上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的!”
我@#$!^%


8、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”
同学B:“什么?”
同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。


9、一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。
他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇。

爆笑,二的像黑夜人萤火虫那样出色

1、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!


2、男:请你相信我!
女:怎么相信啊?
男:亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女:那么不纯洁的给谁了?


3、刚刚给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!
闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”
听完我没有再说什么,挂断了电话。
哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”


4、接了个电话,那头传来甜美的声音:先生、请问您有兴趣搞房地产么?
我淡淡回了句:美女,你是不是叫房地产?
电话那头一阵沉默,然后就挂断了。


5、一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”
旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”
“啥问题?”
“少了一个字啊。”
“少啥字??”
“皂。”


6、“哥们,按你说的表白不行呀,还挨了一巴掌呢。”
“强吻挨的?”
“嗯。。。”
“玫瑰买了?”
“买了呀。”
“戒指买了?”
“买了。”
“下跪了?”
“下了。”
“忘带刀了吧?”
“。。。”


7、一哥们打电话给110,
哥们:喂,是110吗?
Pol.ice:是,请说。
哥们:是这样的,我手机欠费了,麻烦你把我打这个电话137XXXXXXXX。。。
Pol.ice:请问是他要报警吗?
哥们:哦,不是,我手机欠费了,想叫他帮我充个话费!
Pol.ice。。。

精妙有趣幽默调侃

1、新开的一家:B2C丰胸美容院。


2、盲人纹身----真是心有多大,舞台就有多大。


3、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照!!!


4、农夫山泉有点甜,男人说话有点悬。狐狸未成精,纯属太年轻。


5、朋友间最感人的4句话:1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来,用我的。


6、宅男的假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


7、其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板,只是它们选择放弃自己的梦想,找了份安稳的工作。


8、皮肤好的人普遍脾气好,皮肤差的人普遍脾气差,且脾气越差皮肤就会越不好,所以“相由心生”这话是真的。


9、现在大街上的姑娘,从背后看大部分都是精灵族的,可是当你加快几步回过头期待的看脸时,才会发现有人族,兽族,还有不死族的等。。。


10、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长的丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!


11、为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节啊?
为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了父母立刻换身衣服欢天喜地出门打麻将跳广场舞去了这样的情节啊?编剧就不能好好深入一下真实的生活啊?

减肥皂

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”“啥问题?”“少了一个字啊。”“少啥字??”“皂。”

笑喷,尬的可是不轻啊!

1、张学良将军祈求上天:“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。


2、沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车算了,白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。


3、苍蝇对蚊子非常不满,抱怨道:“不就是去吃饭吗?弄得和生离死别似的,至于吗?”
蚊子愤怒回应道:“至于吗?你吃饭找坨屎就行,可我吃每顿饭都得玩命!”


4、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


5、昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”
一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”
然后又望着我说:“咦,你你你...在桌下踢我干嘛?”


6、昨晚和对门哥哥喝酒,他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个?
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道!
我很愕然,然后嫂子神补刀:打煤球、卖面粉!


7、宅男:我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句:不给你装宽带,你就拿着网线上吊吧。

嘿嘿,就喜欢看你们扯闲篇儿

1、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。


2、一篇文好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


3、被拉黑后感到愤怒,主要是恨自己没有先下手为强。


4、我国母亲一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。


5、对现在的年轻人来说,晚上不睡觉很正常,白天睡不着才叫失眠。


6、“孤独”这两个字拆开看,有小孩,有水果,有走兽,有蚊蝇,足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口,人味十足。


7、“换个灯泡需要几个程序员?”
“来多少都不行,这是硬件工程师的活。”


8、我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。
但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。
随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。
现在人们的最高追求用一个字就概括了:宅!


9、马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛!
刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差!
马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾!


10、狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


11、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象,找个老实人;苦活累活没人做,交给老实人。做好了没人感激,做不好还得被批评,哪天实在忍不住爆发了,别人又会说:这人平时看起来老实巴交的,没想到脾气竟然这么差!

广受欢迎的幽默冷段

1、这世界哪里有什么人,只不过都是床放的风筝。


2、失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。


3、带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。


4、我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。


5、“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。


6、过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。


7、对于屌丝宅男来讲,对于挑选女友的眼光是越来越低,对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。


8、大家在路上开车要是遇到快递的车,麻烦让一让,让它先走好吗?谢谢了!


9、北大校长不认字怎么了?蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀!


10、朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:“这花多漂亮啊,一定很贵吧?”
没想到那个2B道:“一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!”
我们。。。

比基尼牌子的抹布擦车干净不

比基尼牌子的抹布擦车干净不?宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!宅男心想必须试一试。宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”老板笑道:“必须的啊!”不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”
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