1、世界上无数的祷词，都不如我四岁女儿的祷词，那么无私，善良。
她跪下，对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说：“菩萨，祝你身体健康，天天开开心心的！”
2、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!@#$%@#$%^#$%^
3、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”
我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”
他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”
我。。。
4、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”
女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
5、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”
外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。
过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”
外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。。。
1、早上，我爸出差半个月回来，回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼，边喝边说：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。
2、刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”
我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”
老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”
我反驳：“不可能。”
这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
3、躺着玩手机的时候，突然无线网断了，懒得动弹，就喊妈妈说：妈妈，我断网了！你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼，说：自己去，还以为自己没断奶呀！
4、二哥结婚典礼上，司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的：老婆，我以后一定会好好孝敬你。。。
5、半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗？”
然后电话就挂了。。。
1、侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”
侄儿：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
侄儿：“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”
侄儿：“用脚去拿碗吃饭。”
2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
3、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
我。。。
4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！
打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！”
我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？”
她复杂的说：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？”
她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？”
5、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。
我。。。
6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。
7、这才是穷养儿子富养女，求儿子心理的阴影面积！
1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。
2、昨天老爸语重心长对我说：儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑，怂恿他赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了。。。
3、爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”
4、小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说你别吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？
5、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。
正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！
1、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
2、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！
今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”
我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”
3、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？
4、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字!
5、小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！
1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
3、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!
4、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。
老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
我。。。
5、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。
拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。
媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。
我。。。
1、儿子放学回来气呼呼地对我说：“爸爸！你给我作业签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！”
2、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”
3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。
4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我：“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆，老婆：“要不起！”
5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。
老师。。。
1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。
2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。
3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。
我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
1、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”
2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”
4、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。
5、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”
6、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
7、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。
老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。
我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。
我。。。
8、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。
9、楼主：为什么男人一见到凶大的女人，眼睛就看直了？
回复：上过学吗？两个点可以确定一条直线！
1、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？
我没好气的说：照片让我妈给P过了。
老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。
我：“不是！我手上的铁锹就是她P上去的......
2、今天带宝宝坐公交车，车上很拥挤，就让宝宝抓住栏杆站好，栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说：阿姨，我行李箱没法放，不然就让你坐了……小哥哥，我真的不介意你让不让座，但是我真的很介意你叫我阿姨！
3、月初，老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班，在公交车上，跟一位大哥撞衫了。
无所谓，我挺起胸膛，心里想:尴尬就尴尬，但是得显示出气势来！
大哥看到撞衫，冲我笑了一下，点头示意，我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了，在他转过身的一刹那，我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......
4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，然后就拿着钱走了。
5、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
6、给老婆买了一条情Q内内，中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着，一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？”
丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪：“俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”
7、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
我的小女儿上幼儿园了。除了第一天有些抱怨外，一切都很好。结果第三天，老师就打电话投诉了。一些同时进入托儿所的孩子还不习惯，哭着找妈妈。老师说来说去，渐渐安静了下来。我的孩子在旁边看着。见孩子平静下来，她淡淡的说道：“下雨了，你妈妈来不及接你了。”教室里又吵起来了……
1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
2、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。
3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。
4、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？
我。。。
5、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。
6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？
我：知不知道小孩看iPad会影响视力？
她爸：我女儿用得着你管？？
好吧你赢了。。。
1、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
2、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。
社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？”
3、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
老张。。。
4、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”
5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜！
表姐说：可怜个屁，上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。
表姐夫。。。
1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。”
2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？”
我。。。
3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？
4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！”
5、非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；
姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；
哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；
姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；
哥+弟=俩二B。
1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头：“你还可以活三天。”
2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎：“你干嘛要打我？
苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？
3、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板。。。
老板抬起头：有啥事吗？
员工：我要辞职！
老板看了看员工；你怎么能辞职呢？
员工：老板，你的意思？
老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！
4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。
5、开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。
6、悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“师傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”
1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？
男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。
我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！
2、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
我。。。
3、 我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？”
老公：“这个。。。”
我：“不要骗我，我要听真话！”
二货老公：“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。
4、前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！
我问她咋了？我学的不好？
她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。
我。。。
5、老公：“你把我的话当放屁是吧？
老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！”
老公：“那。。。那你要捂好鼻子。。。”
6、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”
1、侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。
侄子写：57离的最近！
2、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！
3、老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。
小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。
我。。。
4、我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。
爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。
侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。
5、今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。
我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！
小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
嫂子#%@#^%^%
1、我在客厅吃饭，老婆问我可以开着门便便吗？
我说不行，她说我不爱她。
2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。
3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。。。
4、在车里，我：“你开车了是吧？”
老婆：“你怎么知道？”
我：“因为离合有点卡。”
她：“你别怪我啊，我可没动过它。”
5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^
1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”
3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。
4、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。
5、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。