非常开心

1、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。

2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

3、跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚，这是厂服哦！
我。。。

4、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢？
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。

5、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！

6、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。
婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”
闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

7、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动。。。
那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。”
我$%^#$%^&

1、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
。。。
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子。。。

2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？
县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

4、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”
鲤鱼：“俺们是网恋。”
螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。

5、一天，兔子来到乌龟家。
一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”
兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

6、聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”
宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”
聂小倩：“不，我不要房子！”
宁采臣：“墓地更贵！”

7、白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？”
白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。

1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#

1、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上！

2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”
“哼，练肌肉又怎样？”
那男的愤愤的回答：“我让你捏不动！”

4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

5、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

6、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。
一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

7、女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
---这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”
---这是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀， 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该， 咋不冻死你呢！”
---这是外面有人了。。。

1、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？

2、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。

3、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。。。

4、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

5、“苦B和土豪的区别是什么？”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”

6、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马。。。如果你在这群人里找不到自己的影子？小心，你别被人当妖精灭了!

7、“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
“我只是懂而已，很多事情，我们都懂，但做不到。”

8、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！

9、有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要！”

10、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力；瀑布之所以壮观是因为它没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。

1、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

3、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

4、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

5、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
室友神评论：你结婚前备胎真多！

6、室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。

7、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

8、我：“高三将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考，今夜如此，夜夜如此。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

9、考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好，考场也很舒适，同学们都很满意，纷纷表示明年还会再来的。。。

1、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

2、老妈：“林志玲都结婚了，你还不抓紧？”
你：“她44岁才结婚，我不急。”
老妈：“可是你已经看着像45的了”

3、爸爸：“如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！”
女儿：“可我是女生啊爸爸！”
爸爸：“哦，你可以用粉色的铲子！”

4、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”
我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

5、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
我问为什么呢？
她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”
闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

6、刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？
我#$%#^$%^

7、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。
长大后，我教我妈学东西，我妈学不会，她还是打我。。。
请问，这是什么原理？？谁能给我解释一下？

1、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

2、“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。。。。

3、我在外地上学，过生日老妈打电话来。
老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。。。”
我高兴的说：“谢谢老爸老妈！”
老妈：“。。。钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”

4、老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。
伤心之余，拉过狗来就是一顿暴打。。。
狗不解：“主人，我对你这么忠心为什么打我？”
老人抹了抹眼泪：“你说，我那些子女的良心是不是被你吃了？”

5、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

6、爸爸：你知道我有多爱你吗？
儿子：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。。。

7、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我：“那你为什么还要打我？”
我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

1、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

2、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”

3、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
心中数万匹草泥马在奔腾啊！

4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了！”
我。。。

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^

7、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”
我%^&*%^&

1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公。。。

2、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴！！！

3、当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖；当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。

4、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，肉夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。。。

5、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

6、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

7、Q：“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？”A：“女人是磁铁做的！”

8、你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说：“呵呵滚。”

9、女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。

10、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

11、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去。。。丝袜这么神奇？

1、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。

4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。

5、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。

6、A：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”
A：“呃。。。”

7、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

8、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？

3、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：“这zz是啥意思啊？”
老爸和我异口同声的来了句：“智障！”
。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。

4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

5、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

6、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

7、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。。。

1、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。

2、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”
我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”
儿子说：“有！厨师。。。”

3、14岁，“妈我有女朋友了。”
“你们还小，分手吧。”
15岁，“妈我有女朋友了。”
“学业为重，分手吧。”
16岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，你们还不懂爱情。”
18岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，快高考了别耽误。”
21岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，找个条件好的。”
24岁,“妈我有女朋友了。”
“在一起多久了？”
“十年。”

4、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

5、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我敬他是条汉子。。。

6、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？手机上下个美颜相机不就搞定啦！
我。。。

7、今天在家谈到我的恋爱问题。
我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。
我：噢。
我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？
我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

1、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？

2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

3、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？
大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

4、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”

6、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

7、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

1、本姑娘今天给老妈说：“孩子感冒发烧怎么办？”
老妈惊恐道：“你。。。你有孩子了？”
我郁闷的说：“妈，我不是您孩子吗？”

2、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

3、看到了一段对话：“妈，为什么你那么爱笑呀？”
“因为妈生了你呀！”
很感动。。。于是回家就问我老妈：“妈，你为什么那么爱笑呀？”
我妈看了我一眼，说：“还不是因为你长得太搞笑了。”

4、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”
我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”

5、跟我妈说这几天特别郁闷，心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊！
我立马笑颜逐开“好啊好啊！”
“开心了吧”
“嗯嗯，妈，快点拿钱呀！”
“你都开心了我还要钱干啥！”
我。。。

6、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。
爸爸：要多少？
儿子：多打点。
爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！
儿子。。。

7、第一次写《一件难忘的事》我就写的：爸爸打我。
但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”
结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

4、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！
同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！
我去。。。

5、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！

6、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”
哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。

7、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。
我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”
她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。

1、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱？”
“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。。。

2、今天和同事门一起逛街，逛到路边有个献血车，脑子一抽一起去献血。
医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc。。。
然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”

3、一新婚哥们儿昨天和我们一块玩牌，中午十一点的时候他的手机响了，他让我们噤声然后话筒里传来他老婆温柔的声音：“亲爱的老公，中午你还回家吃饭吗？”
在我们嫉妒的眼神中，哥们同样秀恩爱的回道：“亲爱的老婆，我中午当然回家吃了。”
“那你TMD还不赶快滚回来做饭，在外面会小三儿呢？”他老婆在电话里怒吼道。。。
画风转的太TM快了，就像龙卷风。。。

4、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

5、昨天我给同事出了一个谜语，谜面是：“长在半山腰，有皮又有毛。长有五六寸，子孙里面包。”
刚说完，一妹子在座位上躁动不安，说：“流氓，滚！！！”
我：“是你太污了！我是让你猜一种农作物！”
妹子#$^&*^&*

6、去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？
老板说行。
然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。。。
这个B装的我表示服气。。。

7、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”

1、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
我%$^&*$%^*

2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。
主管说不是还没结婚的嘛？
同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

3、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$

4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

5、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

6、最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
我。。。

7、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

1、婚前，女友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？
女友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。

2、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”

3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”
我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”

4、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
女：

5、周未，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

6、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。
就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”
于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

7、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。
在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”
我$#%^%$^&

1、妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

2、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

3、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。

4、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚之后就没有好日子了。

5、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕Ta近在眼前，Ta的爱也可能远在天边。

6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

7、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

9、冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

10、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

11、“如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的嘴边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！睡前最后一眼是我，醒来第一眼还是我！ 是我是我还是我。。。”
“你是不是傻，手机一般一二年就会换一个的！”