非常开心

和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。

老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到，她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪，顺带一句：这是我猪猪的了。后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！

老婆的床上功夫特别好，我一般打不过她只好睡沙发。

一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”

老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊１瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

1.小黄刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他媳妇在床上说：“上床吧，你下属小黄就快回来了。”

2.王四天天玩牌，常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”王四：“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

3.老师：“小白。请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小白：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小白：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了

今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”

1、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。

我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！

我。。。

2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”

“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”

3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！ ”

“呦，这么多年没白吃埃”

。。。

4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”

那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！ ”

我默默脱了鞋。

10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！ ”

5、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。

女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”女儿轻声的道：“体育。”老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊１

我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下常。。

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

4、当“哦”“嗯”“这样氨“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时，所表达的意思就是：“你能不能别说了。”

5、尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。

6、人生四恨：海棠无香，鲥鱼多刺，红楼梦未完，以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

7、看了《我的前半生》，作为男人只能说严于律己吧，找老婆一定要找那种没有闺蜜的。

8、你现在为找不到工作流的泪，是当初选专业时脑子里进的水。

1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”

“还叫阿姨呢？”

我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！ ”

2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ”

老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”

我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。”

老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！ ”

3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。

“买这么多李子干什么，吃不完氨

“哦，同学群里一同学搞代购的。”

“同学？女同学吧？手机给我看看”

一看，果然是女同学。。。

4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。

正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。”

媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？

5、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。

老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！

我。。。

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！