1、女：嫁给你？我总不能去要饭吃吧！
男：必须不能，放心吧，我去要！！！

2、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

3、和一哥们谈喝酒，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”

4、和哥们逛街，一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我：看看你，狗都欺负你，却不敢欺负我！
哥们：它才当狗几年，你都20多年了，肯定不敢咬前辈啊！
我。。。

5、我是一个物理达人，前天，我带女友到我家，天热，她要开风扇，我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！

6、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！”
哥哥：“那你说你都说了什么好听的？”
弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美。。。”
哥哥。。。

7、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1.京巴吗？还是泰迪？
2.按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3.这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4.就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊。。。
5.狗还好吗？
6.这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
7.兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。

在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

上个月在乐宝袋借了钱，于是就想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。

总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。

真的是太大了。。

今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元

而且，上面写的。。花瓶低价处理

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？１

老婆：“老公我漂亮吗？”老公：“漂亮。”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠。”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点１

大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！小李：为什么，她是我喜欢的类型。大黄：她整过容小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。大黄：她还和很多男人同居过。小李：有人追说明她优秀。大黄：她生过孩子。小李：那说明她有生育能力。大黄：我靠。。。

记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生，现在都死光了哎。”

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”

我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。