1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

2、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”

3、婚后，好友对他的老婆不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
我：“你这人就没有刹车。”
朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

4、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！

5、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
Pol.ice%$^#&^&

6、一个人打电话给医生：“大夫，我老婆最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。”
医生：“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗？”

7、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”

第一次是在高中在初恋女友家，我啪！啪！啪！啪！结束后回宿舍跟舍友炫耀，我第一次做了四次！多年以后，我终于懂得低调了，觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

1、科技改变生活，也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题，得跑去到+处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

2、同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。

3、女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！

4、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！
坏人沉默数秒曰：饭勺。

5、中学时，我因为打架被学校劝退了，同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

6、临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地，起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置，阳光最充足的角落，好好睡一觉。。。

7、一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

8、我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

毕业这么多年了，还是非常怀念校园生活。有一天突发奇想，联系老师，回学校去上几堂课。上了几天课之后，感觉太棒了。于是，给学校送了一面锦旗：感谢母校治好了我的失眠！

我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

1、“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”

2、宾馆客房里，一个头矮小的女人对一男的吼道：“这标间我不满意，我必须睡大床房！”
“好的，好的！”男的扭脸对我说：“服务员，麻烦您把床横过来！”

3、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

4、男：你刚刚撤回什么了？
女：没什么。
男：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女：并不是。
男：别不承认了，你舍不得我了。
女：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

5、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

6、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上淘宝不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上淘宝！”

7、未来丈母娘如果问你：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是近来丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？

老公喝多了回来弄得鼻青脸肿的，我问他咋整的？
他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了。。。”
我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。
我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？
老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。
我：刚见面，干嘛要这样啊？
老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？
我：。。。