1、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

2、暗恋是种礼貌，表白是种打扰。

3、任何时候都不要反驳女人，除非她说自己不够漂亮。

4、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！

5、千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。

6、如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。

7、女生吃东西都比较耗时间，要么是因为吃得慢，要么是因为吃得多。

8、美女：资料显示，每天看美女十分钟，可以使人延长寿命！赏心悦目使人开心！
运动：每天有计划的运动，可以使人充满活力，起到强身健体的效果，让人充满自信！
时间：时间是沉淀一切痛苦的良药，可以让你忘记一切烦恼！俗话说‘一寸光阴一寸金‘，足以体现时间的重要性！
那么，总结起来就是：美女和你做运动，而且时间长，我们才会充分的快乐！！

　　和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？　　女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。

初三，一个男孩对一个女孩表白，女生拒绝了。因为女孩成绩不错，考上了重点高中，但男孩考不上高中。十年以后，女孩研究生毕业。在人才市场投了多份简历，无果。终于有家公司通知她面试，她敲开BOSS的门，男孩笑着问她，你愿意来做老板娘吗？女孩很诧异的问，初中毕业，你去了哪里？ 男生答到:山东蓝翔。。。。。

朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后神奇的事情发生了。我TM有抬头纹了。

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻X，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

2、一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

3、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

4、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

5、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来。。。”

6、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

7、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“

8、高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。
心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。
心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯病。
高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。
高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！

1、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

2、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

3、无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”
相亲妹纸：“那是我妈。”
又TM失败。。。

4、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

5、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

6、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

7、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我##￥%#￥%#￥……

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长啊!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看我正在打的键盘,真为这位兄弟默哀啊!

其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀， 穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该， 咋不冻死你呢！”---这是外面有人了。。。

解锁手机一个新功能，识别面部解锁，，今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁，连续提示:未检测到面部！正抱怨这个解锁不好使，从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不？你一躺下，脸摊的那么大，我都不敢认！”

买了1月30号，00:45的车票，当晚提前买了零食什么的去车站等，心想马上就能见到老公了，万分激动，到夜里12点的时候，只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗？

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

3、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

4、从树的视角来看，蝉就相当于蚊子：一边吸你血，一边在耳旁滋儿哇滋儿哇的叫。。。

5、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

6、“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。

7、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

8、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”
另一个问：“怎么啦？”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”