笑晕几百圈的醉人夫妻

1、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”
我。。。

2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”

3、老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。
老公说：你干嘛？
我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。
老公说：那试出来了吗？
我说：试出来了，特疼，555。。。

4、今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。”
我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”
老婆说：“怎么可能，你会啊。”
我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。”
老婆：“滚，流氓！”

5、昨晚惹老婆生气了，我想到按床上啪啪啪就好了，于是把老婆扑倒在床。
老婆：“甭来这套不管用。”
我：“网上不都说这招好使吗！”
老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”
我：“有病我给你治啊~”
老婆来句：“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

姑娘叫大蠊，俊俏好容颜~

哈尔滨某供热企业到居民家中测温，居民非常配合

可溶于水

一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：我要研究海洋那运动的规律性。于是就跑向海里，数学家说：我要研究海浪潮起潮落时的曲线。于是也跑向海里，但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：物理学家和数学家可溶于水。

大哥，赏口饭吃吧

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

3、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；

4、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本人，它们损失了多少兄弟？它们才是最伟大的！

6、搞什么网络实名制？？咱们公平点，搞个政策实名制，哪条政策出来时候在后面写个上名，排序按第一作者第二作者这样，让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。

7、一股风吹一团火，把火吹得越来越大。
另一股风见了，不屑地说：我可以把火吹得更大！
于是，这股风使出全身力气吹火，结果把火吹灭了。
同是风吹火，为什么结果不一样呢？那是因为做事不光是用力气，还得用脑子。

好机智的清洁工

爆尬冷段,笑劲十足

1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”

2、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。
在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

3、一个人在大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”

4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。

5、乘客：请问到XX的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘客：那我要张硬座吧。
售票员：没有了。

6、有个酒鬼有天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”
客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”
主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”
这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

7、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”