非常开心

听起来总觉得有点怪

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈,我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

回家

二憨下班回家、到公交忘了打卡,蹭蹭蹭的跑回公司打了卡。到公交站等到车来了摸摸口袋发现没零钱、到便利店买可乐,5块钱找了1.4元、于是再买一瓶可以,这样就有2.8元了。又回公交站,等了半小时发现公交停运了,于是打车回家。到小区门口发现钱不够、钱不够、钱不够、、、、、然后被打了

家长冷幽默,乐的直呵呵

1、年幼时,常跟着奶奶一起去拜佛。长大后,才发现他奶奶带我去的是个道观。。。


2、女儿问爸爸:“临床医生是什么意思?”
爸爸想了想说:“应该是指看病的医生。”
女儿:“叫医生就可以了,但为什么还要加个临床呢?”
爸爸说:“这个。。。哦!明白了,临床医生应该就是专门管住宿的!”


3、小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等!那明明是水产品市场,那两毛钱是看车费好吗。。。


4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友,于是全家动员想办法!
最后我给妈妈建议:“这样,以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销!


5、老妈拿我的手机玩手游,各种道具什么贵用什么啊,看的我好不忍心。。。
我就祈求她:“妈,咱能省着点用吗?”
老妈:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”

爆笑尬事,越尬越有笑

1、天太热,今天去买了台风扇,买回来通上电才发现没有风扇叶,正当我纳闷的时候,里面开始发红。。。


2、朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!
我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”
朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”


3、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”
我。。。


4、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!


5、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。
哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。


6、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。
男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”
女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”
男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”
女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”
男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”


7、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师傅也很难找到原因!
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!
还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!
做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

从小我就有个宿敌叫别人家孩子

从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!

笑聊社会生活的幽默句段

1、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。


2、工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。


3、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。


4、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


5、大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。。。


6、当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!


7、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

爆笑,不二一点,都不好意思给人打招呼

1、微信上,我给男友聊天:“鱼刺卡喉咙了。”
他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?


2、男:“姐,姐,姐!”
女:“干嘛?”
男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”
女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”
男:“妈!”
女:“滚。。。”


3、朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!


4、闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。
我问她,这种演出有没有收入?
闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!
我。。。


5、女:“你怎么不接我电话?!”
男:“我刚才在大便。”
女:“大便重要还是我重要?!”
男。。。


6、好不容易把男神约出来吃饭了,刚想趁机表白,不料男神却先开口了:“你是个好女孩,可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完,服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的,麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道:“对不起,我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来,然后。。。我就去厕所补了个妆。。。


7、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!”
闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

男女笑段,梦都做不好

1、渣男:情感领域的连续创业者。


2、当你觉得自己不行的时候,就去马路上走两步,这样你就是行人了。


3、男朋友抱怨女朋友衣服太多,而女朋友抱怨衣柜太小。---这就是男女差异。


4、没有平坦的肚子,就没有平坦的人生。没有高耸的臀部,就没有人生的巅峰。


5、极端的行为来源于虚荣,平庸的行为来源于习惯,狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。


6、给人介绍结婚对象的时候评价一个人“适合结婚”,就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样,是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试。


7、“好,是我的错,行了吧。”这句话,男孩说,代表这事完了。女孩说,代表你完了。


8、梦到有女孩要跟我滚床单,衣服还没脱呢,我就开心得笑醒了。人啊,平时还是得见见世面,否则大惊小怪地,梦都做不好。

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