1、女追男隔层纱，根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱，以及你再过来我就自杀。

2、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。

3、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。

4、是每天见到讨厌的人更难受，还是见不到喜欢的人更难受？每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。

5、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福，却相信廉价的护肤品能让自己变美。

6、如果一个女人会让你看到她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜，要么。。。是你在偷窥！

7、镜子里你看自己如果是7分，那发出的自拍一定能P到9分，然而实际上生活中别人看你只有5分，不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分，不过没所谓，你妈看你一直是10分。哦对了，你身边好看的朋友们颜值大约是80分。

8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息，直到你意识到已经喜欢上对方；
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点，然后当做和朋友聊天时的谈资。

9、女汉子必须做运动！为什么呢？
1.如果你貌美如花，没有紧致的身材，太可惜了。
2.如果你相貌平平，更要练，这样让众人深刻记忆的是完美的身材，在自信中增加你的气质！
3.如果你是丑女，就必须立马练了！这样就算没人追你，你想推倒谁就推倒谁！

10、A：“会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人？”
B：“劫匪。”
A：“那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢？”
B：“女人。”

领导开会，准备整顿办公纪律，严禁办公室内吸烟，正好前些天有糗友给我推荐了戒烟书我已经买了。我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

2、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
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3、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

4、在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！

5、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

6、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！
我。。。

本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

一小学生对妈妈说：“妈妈，老师说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！可是我翻遍了所有课本，也没找到黄金屋和颜如玉，老师也骗人。”妈妈对他说：“别傻了孩子，有黄金屋和颜如玉的书那得多贵啊？咱可买不起。”

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。

火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜，正等着看好戏。结果，她们三个暴打我一顿，还报警。警察: 到底怎么一回事？我流泪: 车厢灯没熄...

明后天，我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工

1、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。

2、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

3、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

4、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。”

5、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

6、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!

1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”
老公问：“大口还是小口啊？”
老婆说：“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。

2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”
老公来了句：“住二手房，忙着装修呢！”

3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

4、老婆生日，我却一直工作很忙，没空去买礼物。
老婆等不及了，说：“知道你忙，这样吧，你给我钱就行，我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说：“这事怎么能麻烦你呢？”
老婆说：“不麻烦，明天就是上刀山下火海，我也得把这事儿帮你办好。”
无奈，给了老婆500块钱。老婆数了数，说：“这是上刀山的钱，下火海的钱呢？”

5、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

1、直男的宣言：不走寻肠路。

 

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 

回复：靠晨勃现象。

4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。