爆笑囧遇,这个社会叫人越来越不适应呢!

1、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”
看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”

2、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”
老板。。。

3、今天领导问我有驾照没？
我说有。
他又问有车开吗？
一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。
我。。。

4、来工地实习第三天我被开除了。
原因是：昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了XX(经理名字)是个傻B！
后来准备擦掉，水泥凝固了。。。
经理说解雇我不是因为我骂了他，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！
反正他是这么说的。。。

5、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。
昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够？”
“不，你包忘了”。。。
我。。。看来江湖真不适合我！

6、和朋友一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛？
他说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！”
“大哥，那是路灯的影子。。。。”

7、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔。
医生：那就没事。
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
医生。。。

笑喷,‘聪明’的二货们

1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。

2、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

3、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

4、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。

5、我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！
女友：怎么说？
我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！
女友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
我。。。

6、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把女友的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”

去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？” 答：“玫瑰。” “什么花？” “玫瑰！” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

夫妻俩分居两地，好不容易等到女方有假。男问女过不过来看他，女回一短信:来，则不来，不来，则来！

1、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。

2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

3、老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!

4、哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。
老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
我。。。

5、婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。
拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。
媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。
我。。。