1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。

3、和老婆逛街，遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情的和我聊了几句，然后留了电话。
这时，一直沉默的老婆对女同学老爸说：“要不我俩也留个电话？”
我%^$&%^&

4、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！

5、老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？
老公：买好车。
老婆：错，别人以为是司机！
老公：戴好表。
老婆：错，别人以为是高仿！
老公：那是什么？
老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！
老公：嗯，听着好有道理的样子！

6、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。

7、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

8、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

1、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

2、公司新员工自我介绍：
A：“大家好，我姓张，张学良的张。”
B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”
然后他们就打起来了。

3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
估计这辈子都不用印身份证了！

4、病房里，一个病人刚做完手术，对护士说：“哎呀，我好不容易修炼出的金丹，就这么被你废了？”
护士：“少废话，不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢，不照样被我拿掉了！”
病人$%#$$#%

5、我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李：“不带这样坑人的。”
我：“那我再问你一次，你是神经病吗？”
小李：“是。”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病。”

6、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”
然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，要算也只能算。。。母伤！”

7、男：“男的单身知道叫什么吗？”
女：“知道呀，单身狗。”
男：“那女的单身叫什么？”
女：“不知道。。。”
男：“狗不理。”
女%#%#……%#……&

8、A：你看那人，长得横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
B：是啊，竟然还有脸上街？
A：因为他不识庐山真面目，只缘身在此山中呗。
B。。。

1、一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！

2、科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

3、跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

4、总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

5、对，你没错，都是你对，我错了行吧！四重否定演示。

6、如果说中国节日都是为吃饺子找借口，那么那些外国节日都是为开房找借口。

7、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。
如果灯没关，那就说明没鬼。
如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

8、都32了，我还是单身一个人，独自走在初冬北京寒冷的黑夜，我不禁仰天长叹：老天爷！为什么！为什么我没有女朋友？
沉默片刻，天空中传来声音：你憋着急，等会儿我再跟你说，海泉这里还有一堆为什么没回答完呢。

1、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了。。。

2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。

3、每年军训，我们记住的通常会有这几种人：经常请假缺席的机灵鬼，和教官走得很近的妹子，正步踢得好的愣头青，会中暑晕倒的宅男，装晕倒被发现的二B。

4、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。
校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

5、今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！”

6、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

7、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的！”
我@#$!^%

8、同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。

9、一同学脚很臭，每次下课回宿舍脱了鞋子，我们受不了。
他竟然说这样多好，鞋子一脱，宿舍里连蚊子都没有了，还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句：蚊子是没有，进来一堆苍蝇。

一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１

老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”

学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！