一朋友女汉纸，说了句：脸上痘痘越来越多了。　　我神回复一句：那是骚包憋的。　　到现在没跟我说话。

1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她：“你怎么不开了”

她说：“我晕车。。。”

2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！ ”

4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！ ”

5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀１阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着１

王府井的由来，看了笑抽了！老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

新买的7，老板说超长续航，拆开电池板一看，原来有30000毫安，怪不得跑马灯亮的像手电筒一样，老板说他还能给别的iphone充电，一机更比六机强，6.33寸超大显示屏，还有512m大内存和30超高清摄像头，十卡十待，背面水墨屏，还有投影仪功能，运行塞班4.38系统，流畅的不要不要的，

半夜和朋友出去吃宵夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧。两分钟过后，大神端上来一盘鸭头。。。

1、为了见男友我特地洗了头，见面后男友陶醉地闻了闻发香后说：“你头上怎么这么香，是不是洗发水没洗干净？”

2、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”

3、我：“说，我是不是你的小公主？！”
男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”
我。。。

4、哥们儿通过各种手段，弄到了一美女的微信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
哥们儿没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？
哥们儿：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

5、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好色，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好色呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
我。。。几个意思啊~?

6、今天去相亲！女的问我你月薪多少？
我说：呵呵！还好，不到十万！
具体是多少呢？
三千！
喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！
奥迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！

7、哪些穿着性感的妹子们，如果已婚，请穿好你的衣服，这是对你丈夫的尊重，如果未婚，也穿好衣服，这是对你自己的尊重，如果是出来卖的，请说明价格和服务，这是对消费者的尊重，如果不卖只是为了博眼球，请你再穿少一点，这是对广大人民的尊重。谢谢！！！

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。

1、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

2、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！
孕妇。。。

3、儿子不解地问：“什么叫交通工具？”
我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”
儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋。。。”

4、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”
爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”
女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”

5、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。。。”

6、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。
一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”
他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

7、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗？”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？唐伯虎：叫“唐伯虎·秋香”吧。

1、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。。。”

2、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。
由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。
这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。

4、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。。。

5、表弟相亲，女方问他什么学历？
他深沉的说遗憾当年没考上博士！
女的问他什么原因没考上？
他说原因很多，主要是初中没毕业。。。

6、我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了。。。
我爬出来之后，我姐第一句话是：“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去！”

1、忍一时我越想越气，退一步我越想越亏。

2、比起鸽子，猪很明显更能代表和平。你就看看没有猪的那些地方吧。

3、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

4、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

5、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

6、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

7、年轻人把车开得就像他们没有多少时间了，而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

8、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

9、中国人排的队不光要计算长度，还要计算宽度。

10、越来越觉得很多人嘴里说的自由不过是自私。

11、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。
你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀，都是只顾自己！！！

1、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

3、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。