为什么过桥米线那么贵？？
因为有过桥费啊

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，某某你留下！
我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
不讲. (部长)
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

周末两天没下过床了，我前世可能是个四件套。

1、“终究还是绿了你们！”股市说。

2、等股票解了套，我就去住最好的精神病院。

3、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。

4、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

5、用一句成语形容当前股市：
视觉版：一片狼藉
听觉版：哀鸿遍野
嗅觉版：血雨腥风
触觉版：寒气逼人
味觉版：苦不堪言

6、孙悟空对唐僧：师傅，我看这大盘妖气甚重，妖股甚多，我们还是小心为上。

7、一个男的准备跳楼：“不要再跟我提任何与股票相关的词，否则我就跳下来！”
他老婆在下面说：“那你别碰了，以后上交所有工资给我！”
男的听到“上交所”，跳了下去。

8、十年炒股两茫茫，先亏车，再赔房。
千古跌停无处话凄凉。纵有涨停应不识，人跌傻，本赔光。
牛市幽梦难还乡，睡不着，吃不香。
望盘无言，惟有泪千行。
料得年年断肠处，熔断夜，大熊岗。
身在股市话凄凉，纵有钱，不愁光，跌跌不休何日归正常。
放眼全球比国内，人家涨时它不涨，他人跌时我跟上。
国外股市创新高，A股市场三千总守望，股民在市心凄凉，赔钱赔的透心凉。

1、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

2、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。

3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!
我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。

4、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”
本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。。。

5、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗？
哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过。
家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
。。。可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音。。。真是对得起他名字里包含的那三个人啊！

7、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。

老师：小明你的作业呢？为什么不交？小伟：老师我是和我爸爸学的。老师：怎么你爸爸也不交作业吗？小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗？老师：。。。

想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

晚上和老婆调侃说，明天去酒店找个妹子换换口味。没想到二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了！还是省两钱让老娘逛街吧！”顿时无语。。。

一美女坐出租车刚上车嘣的一声放了巨响的一个屁美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”，美女一笑尴尬尽消，说：“师傅你好文艺范啊！”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”

1、兔子不吃窝边草，吃了绿化不达标。

2、三伏天的风扇不叫风扇，只能叫空调伴侣。

3、条条大路通罗马，但是，没钱是上不了车滴。

4、心动的是女人的容貌；动心的是富人的腰包。

5、醋是调味品，离开了厨房很有可能变成易爆品。

6、一分耕耘、一分收获。不耕耘的人往往收获更多。

7、跟领导打麻将要学会输；跟岳父打麻将要学会赢。

8、风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。

9、我的房间并不是乱七八糟，而是我想向你展示我所喜爱的东西罢了。

10、辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种。。。

11、距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

3、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

4、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

8、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

9、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！
B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？
A：那，可以当老师！

10、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》自己：今天你有努力吗？自己：没有，怎么的吧。自己：巧了，我也没有！