今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。

一上市公司门口，一大堆大学生争着自报家门‘我北大’‘我交大’‘我浙大’突然有一女生大叫；‘我胸大’。。。。。董事长拍案而起‘就是你了’看完这个我竟无语凝咽

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”
女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

4、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？
女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。
爸爸表现惊异：为什么呢？
女儿：因为你们都得跟着我。。。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

8、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

1、谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

3、手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。

4、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列。

5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。

6、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

7、网络社交的本质不是沟通，而是炫耀，包括但不限于地位，财富，学识，智商，容貌，品味等，偶尔也会有沟通，但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

8、狗不能喂太饱，人不能对人太好，都是猴变的，没有不贱的，忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，玩笑别太过，要不都是祸。
看清对你好的，记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。

9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角？”
“工作后确实容易胖。”

10、爸妈眼中，一条消息的可信度排序是这样的：央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

下大雨，街上水很深，很多车都过不去。一个打伞的哥么站在没过膝盖的水中。这时一个开越野车的大哥用蔑视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得看不见了。车主好不容易从车里爬出来对打伞的哥们说：“水不是才到你的膝盖吗？”打伞的哥么回：“你傻啊！我站在车顶上呢，还是大巴呢！”

出门在外，饭局难免。
席间一位发行人员吐苦水，就是对魔鬼公司的常见吐槽：女人当男人用，男人当牲口用。
但他当时有点醉，开口就：我们老板没人性啊！女人当牲口用，男人当。。。
说着大概发现不对于是停了下来，旁边一个人忍不住提醒：当女人用？

问：谁的一生都生活在黑暗中？

答：小叮当

问：为什么？

答：因为他伸手不见五指

每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说的太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道做头等舱会比做经济舱先到达目的地吗？