1、老婆手机屏坏了，要换一个，在网上查了下手机卖2450元，然后我就问一个卖手机的朋友，他说卖2250，正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里，看看手机还不错，还有正规发票，心想比网上少了两百元，还是不错滴，就买了。
从店里一出来，我真的不敢相信我的眼睛，车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。

2、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？”
老婆打着哆嗦道：“干你大爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

3、今天躺床上老婆来句：我这几天才发现我是个Gay！
我惊恐的看着她说：为什么？
她：每天看到我们领导，我都想艹TM！

4、和一个女客户去KTV，有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说：“做你这行挺轻松啊，喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
我听了有点心酸，老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽，还没钱收。

一死党跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯…好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！

1、你并不孤单，有很多困难在等着你。

2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

4、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。

这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。

7、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。

男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。

8、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。

可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。

感情他是美国FBI派来的卧底啊！

杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗１

1、据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。

2、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。

3、刚在街上被捅了一刀，还好我跑的快，不然刀子就被要回去了。

4、不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用！在线等！

5、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。

6、昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！

7、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！

8、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？
想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

9、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群二B！仔细看看一楼说什么！

10、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。
这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。
在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。

男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以我把题目记下来了，等会教你怎么做。

我妹妹跟同学分享经验，说不写寒假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个寒假，值！

先生：“你的面相显示，你是个多灾多难的人。”
悟空一惊，问：“你是怎么看出来的？”
先生：“手上拿根棍子，说明你是个调皮的人，不合群被人赶出来的；长的像猴，说明你离开人类很久了，和猴子生活了很长时间，近墨者黑嘛；头上戴个铁圈，说明你偷人家的东西被逮住，人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地：“请先生别说了。”