对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信卸载了吗？谢谢！

昨晚和姐姐视频聊天，给她显摆我养的几种多肉植物，姐姐甚是羡慕，说：妹啊，你回来的时候给我带一盆呗！
我：你要哪种?？ 姐姐说：就是那个叫星美人的，看着像你一样肥乎乎的那个。。。
亲姐啊……这让感觉刚减肥成功的我很是闹心，果断拒绝……

刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？” 看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？” “嗯，太急了，怎么了？” “那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

1、今天和老弟吃饼的时候，我嫌饼太小了，说：“这饼也太小了吧，吃几口就没了”
弟弟说：“你要是想多吃几口的话，可以用针把嘴缝小一点，小口小口吃！”

2、每天晚上吃完饭，我都是躺在沙发上玩手机……
今晚依旧如此，听到爸妈小声说话。
妈妈：咱家这白菜，养了二十几年了，还没出手，不会砸手里吧？
爸爸：这年头，猪也挑食啊！

3、工资都被女朋友收刮走了，回家跟老爸借点江湖救急。
老爸告诉我，男人就要硬气一点，不能被女人管住，像他在家里从来地位一直很高。
正说的口沫横飞之时，老妈买菜回来了，老爸吓的把准备给我的钱掉在了地上，捡了起来塞到我的手里，并对我说：孩子，你挣钱也不容易，爸妈不要你的钱，常回来看看就好......
老妈一把把钱抓过来，说：挣钱不容易，也没见存一分钱，我看把钱都拿回来最好。
我#@￥%……

4、老哥与嫂子商量，今年过春节外出旅游一次吧，没见过大海的侄子嚷嚷着要去海南。
我对侄子说：海南现在虽然比咱们这里热些，但是下不了水还是去东北看看冰雕有意义。
侄子一时愣住掏着耳朵想了好一会说：又不带你去，你瞎掺和什么！
我。。。。。。

5、老爸打电话说道：“你妈想你了，一会你给你妈打个电话吧！”
我马上给老妈打了电话，问道：“咋了？妈，听我爸说你想我拉！”
老妈急忙说道：“啊？别提你爸！我在家对面麻将社玩麻将呢！先不和你聊了......”
挂掉电话后，我又给老爸打电话说道：“我妈在对面麻将社打麻将，哪想我了？”
老爸：“哦，我知道了。”

长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起。

“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。

家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零用钱的方式有点与众不同。“喂，爸，我没钱花了。”“哦，我马上叫你妈把你的二维码换上。”于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账8元”、“支付宝到账6.7元。。。2.3元。。。0.5元。。。”

1、“老板，来点猪头肉，不要脸啊！”
“你怎么骂人呢？”
“您误会了，我是说不要你那猪脸。”
“日你先人，还骂？！”

2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来。。。”

3、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。。。”

4、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的。。。”

6、记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”

7、同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的。。。

4、俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。

5、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

6、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

7、蜡烛也是神器，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激可以用，最后上坟还可以用。

8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

9、汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。

10、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

11、当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；
喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；
住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；
抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。
你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”