非常开心

难道这就是传说中的工作狂

难道这就是传说中的工作狂?早上室友给我说,很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道:“梦见啥了?”她说:“梦见上了一整天班,醒后起床继续上班!”

笑喷,逗B怒喷韩国冬奥会




1、38线以北不要命,38线以南不要脸。



2、“有一种韩国传统的竞技项目,只要把对手踢倒,就能赢得比赛。你猜是什么?”


“跆拳道! ”


“不,短道速滑。”



3、南朝鲜队虽然没有获得冠军,但是他们至少赢得来自全世界不同语言的嘲笑声,这是多少金钱也买不来的荣誉啊!!!



4、虽然说平昌冬奥会有一些不公正的判罚,但是毕竟大家都是一起奋战的运动员,今天看到两个韩国选手双双摔出赛道,我的心里有种说不出口的感受,白天还能控制住自己的情绪,到了晚上一个人在被窝里终于不能自已,忍不住笑出声来,哈哈哈哈哈哈哈哈哈隔!



5、我仔细分析过武大靖的比赛视频,其实有两点还是能被裁判判的。


第一,全程用屁股对着韩国选手,即便是不放屁,这也是对对手极大的不尊重,不符合奥林匹克精神。


第二,全程高速滑行,距离韩国选手太远,不能让韩国选手发挥手在短道速滑的作用,这是与和其他用手的韩国选手相比起来,是极其不公平的。


有些人说可以判超速,我觉得超速应该不会判的,超速最低是扣三分,而武大靖的成绩还不到一分(钟),如果这样判的话,武大靖的成绩就成负的了,这样就太明显是黑哨了,公平的裁判组肯定不会这么判。



6、这届冬奥会,给中国队威胁最大的不是韩国选手,是韩国裁判。



剩下只有开学再补了

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了!”

爆笑彪悍的二货爸妈

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢。”电脑被强关,罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

搞笑冷饮,清爽冷人

小外甥把我推醒问:“舅,帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了1“谢谢舅1

开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜

开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”
这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”
“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”一骑自行车的老汉说……

幽默笑语,读来令人沉思

1、茶:就是人在草木间。


2、拍马屁的人,最终是为了骑马。


3、当你手中有一把锤子,什么问题看起来都像是钉子。


4、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。


5、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。


6、要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!


7、温馨提醒:工作中要忘记自己的性别,生活中要记住自己的性别。


8、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!


9、现在工资跟睫毛一样,一旦定型了,再涨就难哟!物价跟胡子一样,经常都在打理,涨得快得很!


10、真小人是诚实的小人,伪君子是不诚实的小人。相对于道貌岸然凛然正气,背后却男盗女娼猥琐卑鄙的伪君子,宁肯多看一眼真小人。


11、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫方丈。


12、聪明人去读书,精细人去炒股。阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋,穷人先顾油盐醋,老实人时兴学糊涂。
山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世,到头谁识回家路。细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

搞笑逗B给大伙降降温

1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。


2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。


3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!


4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!


5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!


6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?


7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”
另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”
我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。

校园逗段一长串

1、大学大学,大概学学。


2、第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。


3、敢睡午觉的都是真的英雄,因为能一天起两次床需要很大的勇气。


4、说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?
把书摊开玩手机


5、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。


6、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。


7、期中考试说马上要开始了,送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。


8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说:不喜欢你的人太可怜了,我都想给他们发起水滴筹,帮助他们换个眼角膜。


9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生,同样背着贷款,一个是住房按揭,一个是助学贷款。


10、一部高档手机,70%的功能都是没有用的;一款高档车,70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓,70%的面积都是空闲的;一个科研单位,70%的设备都是闲置的;一所名牌大学,70%的老师都是混饭的。。。


11、汉语六级听力-请听题: 小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
(正确答案:G)

幽默有趣的调侃讽刺

1、沟通的关键是听到没有说的内容。


2、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。


3、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


4、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。


5、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。


6、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。


7、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


8、总感觉现在的药厂对剂量的控制已经精确到无以复加的程度,就是吃一盒差一点点痊愈,再买一盒吃了两片就全好了。


9、古代,人民忙于劳作,达人创各种节日加以传说,使人民以暇。今日,人民忙于挣钱,商家鼓噪节日,使人民以花钱。


10、路边社消息:日前,美国国会正大力推行枪消音器合法化,理由是消音器可以保护开枪人的耳朵。


11、我:一些妹纸为了艺术献身,作为艺术家,你感动吗?
艺术家:敢动,但是有些妹纸,她们不让我动。

夫妻爆笑,叫人头皮发麻的老婆!

1、我跟老婆是青梅竹马,小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。。。


2、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。
现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!”
我。。。


3、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”
我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”
他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”


4、老婆怀孕八个月了,马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说:“你看你孩儿要出生了,你要送她什么礼物呢?要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句:“她妈替她带。。。”
老婆你好机智啊!!


5、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。。。


6、我:“你脸上怎么有两道伤口?”
朋友:“最近上火。”
我:“不像上火造成的啊。”
朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!!”
我。。。


7、饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人!
正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲也剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”


8、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。
我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”
儿子回她:“妈妈漂亮!”
老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样!”

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