1、今天英语老师要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟实在想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。

2、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”
同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

3、上小学的时候，老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾，然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改，罚去扫厕所。

4、老师说：同学们，我们得有想象力。就像，小括号像月牙，中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么？
二货小明站起来，看了女老师的胸部，用手指了指，说：像咪咪！

5、一同学最近在追一个女学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”
“这么快”。
他：“嗯，已经确定没关系了。”

6、我问同学：“如果你女友问你，你妈跟你老婆掉水里，你先救谁啊？你怎么回答？”
同学很坚决的说：“当然是先救我妈啊！”
我：“哎呦，没看出来你还真孝顺！”
他：“什么嘛，我老婆她自己会浮上来的！”

老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差??小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的??

今天放学后，回到家之后，小刚和爸爸说：粑粑，今天有个陌生人问我隐私问题。爸爸：那你可得当心啊，他问你什么隐私问题了？儿子：他问我家在哪？爸爸：那你是怎么说的啊？儿子：我说关你P事啊~爸爸：儿子，你做的对啊，你要学会保护自己的隐私。儿子：然后我就被赶下出租车了……爸爸无话可说~~

1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。

3、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会。。。”

4、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！

5、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

6、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

7、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎。。。
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？

我们一起大声说：接。

老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！ ”

4、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”

这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

5、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！

6、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧！！！

在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？老婆：我用钱时是很紧张的。。老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将输了。。。

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”公公想都没想，就说：“都好，都好。

1、真是够了，奉劝大家别跟同班的谈恋爱！分手就分手，登我号骂班主任是几个意思？

2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

3、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！

4、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”
学生狂喜，群呼老师万岁。
老师：“因此我决定改为签到。”

5、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
一天上课前他躲了在课桌底下。
老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

6、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“老师，这是有利之处啊！”

7、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、世界上最短的距离是‘我开始上班’到‘我想下班了’。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、从小就被教育不要乱花钱，长大后我才发现，根本没钱，怎么乱花？！

1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

2、人三天不喝会死，七天不吃会死，那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!

3、做人一定要有礼貌，比如有人夸你长得好看，你也一定要夸他审美水平高，眼光也很好。

4、哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

5、如果，我的钱像我的肉一样，不离不弃就好了。 或者，我的肉像我的钱一样，说没就没也行。

6、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候，我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。

7、我前任为了小三跟我分手，我为了报复，勾引了小三她爸。现在，他两都叫我妈。。。哼，看谁比谁狠。

8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

9、世界上是真的有龙的，老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情，其实从生活中就可以看出来，你看，我待房间里还没十分钟，我妈就问我是不是龙，让我来吃饭都听不见。

10、A：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”
B：“看他受罪，我。。。我于心不忍啊。”

11、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。
后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。。。