1、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#

2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。

3、有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”
同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别？”新员工更好奇了。
同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

4、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。

5、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

父母三大神逻辑：我没出息，所以孩子必须得出人头地。孩子很优秀：看我多会生！孩子很平庸：我怎么生了你这么个玩意儿......

1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。

“我理发也只要9美元！ ”她轻蔑地说。

理发师马上道：“但你不咬人啊！ ”

2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”

女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”

Pol.ice：“这里不许裸泳。”

3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”

黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”

宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”

黛玉便说了。

宝玉又道：“可赶上发 改 委调价？”

黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

一个同学被人起外号叫小 几 巴。别人叫他，他也不生气，有时还乐呵呵的答应。 问他为什么？回答:叫就叫吧，反正 几 巴从他们嘴里出来！

“三弟，有人说我们兄弟数学不好１“四哥，他们凭什么这么说？”

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

最近总是看到老婆翻私房钱的，说个我哥们的，他从来不担心私房钱，都存银行卡，你以为他老婆会翻到卡么？太小瞧我哥们智商了，他毁卡扔掉，什么时候想用钱了，直接拿身份证去补卡。

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你竖着切啊...

昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”