非常开心

笑你扶墙的爆逗夫妻

1、晚上做了个梦,梦到小区里的树倒了,树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。


2、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?
我:五。
媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。
我:十?
媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!
我。。。


3、和老公看电视,一男的对一女的说:你别那么凶,知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话,老公看着我幽幽的说道:媳妇,你连条裤衩都没有啊!
我。。。


4、二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术超差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。
有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:“哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?”


5、下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不绝。。。
听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到:“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱!”

爆笑爸妈,都是教育专家!

1、一家人看《水浒传》,看到武大郎挑着担子卖烧饼。
爸爸教训10岁的儿子:你看看人家,这么小就出去赚钱了。


2、“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?”
“儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大戴表吗?”


3、和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句:“狗窝里藏不住剩馍。”


4、“爸爸,动物死了之后会去哪里?”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗?”
“不是,是要看味道好不好。”


5、老公对五岁闺女说:等你上大学了,爸爸送你一辆小QQ。
闺女:不要小QQ,我要法拉利!
老公:法拉利太贵,但爸能给你买辆拖拉机,都是‘拉’字辈的,性能也差不多!怎么样??


6、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。


7、妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”


8、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

爆笑之后...想揍他们!

1、昨天钓了一天,钓了一个小东东。。。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!


2、哥们高兴的对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!
我说:咋了!说说?
他:我精神病证办下来了!。。。


3、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
我:“大爷你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”
我:“不应该让领导先走吗?”


4、今天去体检,做心电图,一哥们刚躺床上,医生说不要动,别紧张,装死就行。
过了会,突然那哥们大喘气,说医生我憋不住了~


5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2,我就问他为什么我名字后面多了三个2?
他嘿嘿一笑说到:“重要的事情说三遍。”


6、A:行医这么多年,经我手治疗的病人,最后都满意而去。
B:你是哪一科的?
A:临终关怀。


7、A:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
B:“唉!我很为难呀!”
A:“怎么呢?”
B:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”
A:“那就介绍一个好的给我吧。”
B:“那样的话,我会觉得对不起自己!”

萌宝爆笑,笑的可崩溃了




1、音乐课上,老师提问说:“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗?” 


有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音! ”



2、昨晚听到楼上一妈在吼娃:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事。


那娃大哭:我爸又不是天天有作业。



3、邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?


他:写好了,就差一篇作文。


我:那不简单,手机上网找找。


他:不,我不要抄手机的。


顿时我觉得他有志气,有想法。


这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上的,字大!



4、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。


就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?”


结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……”


可怜的小朋友,你也太可爱了……



5、数学课上,老师给小朋友们出了一道智力题:说是有100个饺子,盛6碗,每碗都要有数字6,问怎么 分?


全班没有一个同学答上来,老师得意的说,我来公布答案:第1.2.3.4碗分别盛6个,第5碗盛16个,最 后一碗60个,完美分完!


全班同学“哦”的一声恍然大悟……


小明弱弱的问道:老师,那最后一碗装的下60个饺子吗?



和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。

得拿个篮子

A:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”B:“要是你呢?”A:“我得拿个篮子。”

人家有吃的

小龙不顾母亲的反对和小花结婚了,一家人同在一个大院里,同吃不同住。一天,母亲来喊两人吃饭,看见小两口在打情骂俏。小龙:亲爱的,你真甜,好想吃你一口。小花:亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声,两口子脸炖红。小龙喊了声:“妈”母亲瞪了小两口一眼,转过身对着大屋那边喊道:“她大婶啦,少盛两个人的饭啊,人家有吃的啦!”

逗B牌幽默,值得信赖

1、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


2、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。


3、作为一名绅士,我都会随身带着手帕,这样遇见美丽的女士时,就可以擦我的口水了。


4、发现我挺能骗女孩子上床的,只要我一给她发消息,她就说她要睡觉了,我还真是个渣男。


5、据不科学研究表明,有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴,她们质朴的认为有钱就行。


6、早上跑步时,旁边一个骑电动车的男孩过来悠悠地问我:“姑娘你急着去哪啊?我送你啊!”


7、在家如何轻松的制作美食?首先,你得把菜买好,然后使劲冲里屋喊:妈,我饿了!妈,我饿了!妈,我饿了!记住声音一定要嘹亮!


8、情人节早上,我想给老婆发个52块的红包,不小心点成了520块。。。还好我用的手机比较智能,输入密码后,它提醒我可用余额不足。


9、地球去流浪,竟然没带月球一起。几十亿年的伴侣,说不要就不要。地月本是同林鸟,大难临头各自飞。呵,渣球!!!


10、吴京这种就是虚肌肉,就是吃各种蛋白质,增肌。看上去很结实,其实没卵用,打个比方就是我和他单挑,过不了5秒,他就会跪在地上掐我的人中,求我不要死!

回到顶部