非常开心

生活不止是眼前的枸杞,还有山药、花旗参

生活不止是眼前的枸杞,还有山药、花旗参…生活不止眼前的苟且,还有远方的苟或和苟攸。——曹操生活不只眼前的苟且,还有要求背诵全文的诗和要输验证码抢票才能坐着硬座去的远方

精辟的幽默逗段聊男女

1、如果你嫌女人黏人的话,那你和不粘锅谈恋爱去吧。


2、女人们大都在兢兢业业地护肤,然后孜孜不倦地熬夜。


3、男人最怕的只是穷,而女人怕的就不止是穷了,还有胖啊,颜丑啊,胸小啊,腿短啊,腰粗啊。。。


4、你夸女孩照片好看,女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的,女孩说“呵呵,傻B滚。”


5、如果女朋友对你说如下这些话,就代表她在生你气——“我没事,没干嘛,不用,随便你,睡了”
看似寻常,实则暗藏杀机。。。


6、有一种女人,你今天喜欢她,她不搭理你,你明天喜欢别人,她却不高兴了。别以为她在乎你,她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。


7、什么样的男人,才是最可爱?
贪财有道,好色有品,博学有识,读书有瘾,喝酒有量,玩笑有度;经得住诱惑,耐得住寂寞;没事不惹事,遇事不怕事;在外顶天立地,在家挨打受气。。。


8、所谓表白,无非就是你兜里揣着一个苹果,去问对方喜不喜欢苹果,而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能,这种情况看运气。而有的人不一样!他们兜里揣的是金条。。。


9、女人是不怕死的,但是怕丑。
你要说这东西不能吃,会致癌的。
女人会说,没事,离致癌远着呢,吃了这些不吃了。
你要告诉她,吃了这东西会导致皮肤松弛,变黑。
女人会跳起来 “艾玛,你怎么不早说啊!”


10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低,三百五百不算多,五百八百不算贵,而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生,上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支,生日重逢来一支,哄她开心时来一支,道歉认错来一支,关键是型号众多,一辈子都送不完哟。


11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
5.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

昨天骑自行车回老家,大概五百里地

昨天骑自行车回老家,大概五百里地,途中休息时偶遇一妹子聊天,妹子问了一个问题:“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”我缓缓点燃一根都宝香烟,用了一个字就给概括了出来“穷!”

您是大夫还是护士

在火车上,我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起:“23号车厢一位旅客突发心脏病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,那个特别有气质老太太毅然决然的站起身:“小伙子,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是大夫还是护士啊?”气质老太太擦了擦汗:“我是看热闹的。”

小小囧事,逗人爆笑

刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。

幽默滴恋爱技能,这个要学哦!

1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


2、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


3、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


4、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


5、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


6、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


7、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。


8、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。

唉,老婆对我特别依赖。每次出差

唉,老婆对我特别依赖。每次出差,老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了,好难过!”等我回来了就会设成“老公回来了,好开心!”好愧疚,应该问老板要点假期陪陪她的。唉不对,卧槽尼玛,这是暗号!

爆囧,都是逗人高手!

1、本人实习护士。今天上班期间,和值班医生坐电梯上来,他说了一句:哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。。。
我#$%@^


2、今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?
大爷霸气的回答:买一户口本。。。


3、这天,经理的儿子到公司来玩。
同事问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
同事:“恩,你长得是有点磨唧。”


4、我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。
哥们去买菜中午打算小喝下,留我看给他店。
一会来了个男的带个女的特装B,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”
我伸出四个手指,意思是四十块。
那哥们说:“我经常买给你三百卖不卖。”
我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”


5、一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。
说:阿婆,我是XX保险公司的。
阿婆说你等会。。。随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。


6、同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。
同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A:你看你一上午都没去洗手间。
B:你怎么知道我没去洗手间?
A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。


7、火车上有售货员卖水果。。。
有一屌丝男问:“有橙子吗?”
售货员说:“有!”
屌丝又问:“我没刀子怎么切”?
售货员说:“我有!”
屌丝又问:“用刀要钱不! ”
售货员说:“不要”
屌丝说:“那你把刀子借我!”
然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。

猫的报恩不是一般人能承受得起的

猫的报恩不是一般人能承受得起的。阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。

你的爱的人,也包括我闺蜜吗?

这个周末同学结婚,我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。 台下一片哗然,新娘也惊呆了。

看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。

台下掌声雷动。 新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
回到顶部