非常开心

嘴真损,气的翻白眼




1、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!



2、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!


同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。



3、妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽挨··


妹纸B:你站着撒尿了?



4、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?



5、“你和你女朋友什么时候认识的?”


“从小便认识。”


“哪、哪个厕所?”



6、女:老公,你形容一下我的脸吧


男:你的脸,就像是辽阔的夜空!


女:哇哦!很有韵味呢!


男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!



爆逗,校园段子很出彩哟

1、自习课,一个同学对另一个同学说:你翻书慢点行吗,我冷!!!


2、辟谣!!!生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!


3、不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感,正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人,买书不读是慈善家,都好。


4、不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。


5、历史考证想翻书看答案,就问同桌:“老师呢?”
这时老师拍拍我的肩膀说:我永远在你身边。


6、总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大?
也许答案就在下面:老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。


7、一个女孩在神前祈祷:“神啊,我们分手了,我想要彻底忘记他却忘不掉,该怎么办?”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料,让她每天背诵,每周摸底、每旬统考、每月模拟,持续了三年,最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题,然后出了考场,立刻就把他彻底忘光了。

爆逗,二货青年笑事儿多多

1、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。


2、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”


3、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”


4、女:我们有钱了也去做慈善吧。
男:要做你自己做。
女:那你呢?
男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。


5、和女友去逛街,她拿着2个包包问我:“亲爱的,你觉得买这个好,还是买这个好呢?”
我半天也没想好怎么回答,为什么我非得买一个?


6、一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”
她:“你放心,保证不说!”
曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。


7、吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!
女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!
男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你!


8、“为什么分手至今你还没有女朋友?”
“和你分手后,我见过许多女人,有像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你瞎的。”

大黄:“小李,下班了你怎么不回家?”

大黄:“小李,下班了你怎么不回家?”
小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”
大黄:“四大皆空?”
小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄:“我靠……”

比较出彩的搞笑逗B

1、各位刚生孩子的父母,千万不要把小孩的后脑勺睡平,不然以后孩子长大了脱发,如果要留光头,平的不好看。


2、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!


3、我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!


4、小时候妈妈给我定过娃娃亲,是个超帅的小哥哥,只是没过几年他们家就搬走了,他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃,还带我去看他打球,我现在很想他,可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找,我真的很想跟他再续前缘,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。


5、闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。

老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌

老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大好,便又唱起歌来,突然闹哄哄的车厢静了下来,所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸,只听他正大声的唱着:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那………

深度吐槽,不只是好笑

1、看清对你好的,记住被谁咬的。


2、每个人都有幸福的权利,少数人有幸福的能力。


3、钱包就像黑洞,只要把钱放进去,一会儿就消失得无影无踪了。


4、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”


5、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。


6、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!


7、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。


8、人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你,说明它们认为你很傻B。。。


9、时代真的是变了,道歉的永远一副“卧槽,我都说对不起了,你还想怎么样啊!就这么点小事情,你怎么这么玻璃心啊!你怎么还不原谅我啊,卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥,我马上就原谅你,对不起我不该生气的,下次再也不敢了,对不起大哥!”的熊样。


10、问:做二奶好不好?
经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内上A股啊,虽然A股市场比较烂一点。


11、上不去的工资,睡不饱的觉,喂不胖的钱包、减不下去的腰。
现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐天天都是星期天,可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。
七、八零后活的太累:小孩儿还没长大,老人渐渐变老,物价天天涨,房子买不起,踏入社会刚出道就挣了三个亿:“一个失忆,一个回忆,一个不容易。”

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