非常开心

调侃名著的嬉皮笑脸冷笑话

唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。“长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大?澹??屎喂省?br>沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?

高冷笑段,暑天专配哟

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌?因为它的老婆比任何人都多,却没有一个丈母娘!


2、月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深邃,手持一物,直指云天,片刻又收回手臂。。。如此三次之后,仰首大喊:“我的天,怎么这里都没信号!!!”


3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心。。。”
——许仙,卒。


4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击。。。”
弟子打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”
真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”


5、两只蚊子闺蜜在一起聊着,“你想过你将来死在哪里吗?”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”
“那你想死在哪?”
“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”


6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。
你温柔地问我:“这个力道行吗?”
我没有回答。你缓缓取下眼镜,开口说:“又掏聋了一只。”


7、鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。”
我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。
孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。”


8、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来。。。”

我们领导不在

领导不在座位上,我替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了?

脑筋乱转弯,不走寻常路的冷幽默

1、以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物?


2、你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。


3、当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机?


4、年轻人我看你骨骼惊奇,真是一块煲汤的好料。


5、宝剑厂老板辞退了一员名工,说他消极怠工,十年才磨一剑。


6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。


7、王二小放羊放的是山羊还是绵羊?
答:一看你就是小学没好好学,王二小放的是牛啊!


8、一个人站在五米高的跳台上正准备跳水,这时,泳池管理员喊道:“喂!上面的,池里没有水。”
他大声喊道:“没水正好,我不会游泳!”


9、小桔子对爸爸说:爸,明天我要参加围棋比赛和对面的弥猴桃比。
爸爸:“孩子你要小心,听说它们还有个称号:棋艺果”


10、快开学了,学生:“暑假作业你怎么样了?”
作业:“我们白着呢!”


11、菩提老祖说:“悟空,你已经学成本领,可以下山了。”
“师傅,我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是,你让我下山总得给我发个毕业证吧,不然我以后怎么找工作啊?”
“毕业证?哦,忘了告诉你,以后在外面不要说你是我的徒弟,你可要牢记!”


12、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里,河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡?
老人家回答是老母鸡,河神听了了,觉得老人很诚实,就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后,带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里,结果鸭子自己游走了。。。

懂幽默的夫妻,能把日子过的很快乐!

1、一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的?


2、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝!
老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。


3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”
老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老板,把这件厚的给我包起来。”


4、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


5、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
老婆说:打老人多不好。
我。。。


6、给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你?
我答:校花?!
然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!!


7、昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。
于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头,这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。


8、一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”

老师问:牛贵,还是鸡贵

老师问:牛贵,还是鸡贵?小明:鸡贵。老师:为什么?小明:九牛一毛,鸡八毛。老师:滚出去…生物课上老师说:狼和狗杂交的叫狼狗,老虎和狮子呢。小明:叫老狮。老师马上吼道:滚他么王八犊子,明天别来了!
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