1、我老婆说拿破仑蛋糕吃起来很有层次感，我说烧饼也是，结果就睡了沙发。。。

2、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！
我。。。

3、老公：今天去医院，医生说我得了种很重的病？
老婆：啥病啊？有多重？
老公：105KG。

4、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

5、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

6、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“有种让人无法抗拒的独特气质！”

7、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己。。。。。。你可不是只有今天才丑的呀！！！”

8、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆笑的都快吐啦！

我去聚会一般不怎么喝酒，今天有一哥们在聚会上指着我就骂：敬酒不吃，你TM光吃菜。

去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。。。我顿时就懵B了％％$^#$％^&^

学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！”

1、卡拉OK里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”
一个说：“唱得很好，不唱更好。”

2、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“先生，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。   
然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们儿我出去抽根烟，你帮我看着东西啊。。。”　

3、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”

4、四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
B说：“哇，好勇气！”
C说：“呀，好坦率！”
D说：“呵呵，好记性！”

5、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

6、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

7、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋
一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，
这时另外一同事说：例如可放手机啊。
前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。
这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！
沉默片刻。。。全场爆笑。

找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！