阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊１

一天老师怒气冲冲的去找校长老师：我们班的小明我实在是受不了了，我要开除他校长：毕竟是个孩子吗，给他个机会吧，你开除了他他家长会很难过的。老师：我要是他家长我早就被他气死了校长：那你的意思是我现在站在这里是了奇迹？

不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

1、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

2、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

3、其实大学里没有上课和逃课之分，只有在寝室与不在寝室的区别。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、有没有遇到过这种老师，经常这样安慰大家，数学做累了，就做做语文。语文做累了就做做英语嘛，都不想做了就看看书嘛！

6、有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

7、通缉对象：作业。
通缉理由：系惯犯，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。
通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

8、我弟刚问我你写的是啥玩意，语文不语文的，数学不数学的，英语不英语的！
我顿时竟不知道怎么告诉他这是化学。。。

9、恭喜您从高中2.0升级到了高中3.0，此版本作了以下更新：修复了作业量太少的bug，每周一考模式全新上线，增加了对高考的期待与恐惧，延长了学弟学妹的假期长度，其它更多贴心功能：熬夜可更晚，起床可更早，假期可更短！
欢迎您的使用，祝您高三顺利，谢谢支持！

10、上学时候，语文老师：其实语文很简单；数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；步入社会，老板：其实你的工作很简单；土豪：其实赚钱很简单。。。

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。

2、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”

3、现代男女的爱情观：古时候的人注重“前世姻缘”，现在这句话还是管用，只是变成“钱是姻缘”。

4、山是绿的，水是蓝的，要嫁给你是不可能的；如果你是有钱的，我们还是有缘的。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下就全没了。

6、经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。

7、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

8、你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

9、老早听一个人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说：“你敢让她少一根头发我和你没完！”

10、表弟：哥，你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：因为这是中间商在赚差价！

1、我妈旁观我化妆全过程，辣评： “你脸上，这是盘古开天辟地发展到二十一世纪啊！”

2、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”

3、这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就来我房间里晃悠。
终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天躺床上玩手机，对身体不好。”
我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说。。。”

4、爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格。。。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。。。
儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力。。。”

6、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”   
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”   
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

7、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方。。。’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了。。。’开始。”

1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。

她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”

下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。

我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。

准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！ ”

2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。

可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。

客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。

没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。

哥们说：取钱。

大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。

哥们说：取款机取不了。

大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。

哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

老婆今天你生日咋出去吃顿好地。老婆说：行，一年就一回是该出去吃。老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。

1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”

其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：

1.每条论语都未超过140字；

2.言简意赅、寓意深刻；

3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；

4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；

5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。