女友问我：你结婚以后会找小三吗？　　我：那要看以后老婆是谁了。　　女友：那要是我呢。　　我：那肯定不会了。　　女友：那要不是我呢。　　我：那你就是我的小三。

1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！

2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？

3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！

4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。

5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！

6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。

7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。
我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

1、屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”

2、A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

3、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

4、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。

5、男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

6、女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！
。。。。。。

7、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！

3、饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”
好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”
我：“滚！！！”。。。

4、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”
正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。
我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”
我。。。

5、刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。
买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

6、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

7、一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”
大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”
小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”
大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

8、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”
老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”