女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
男：“这是男人的秘密！”
女：“不说不理你了啊！”
男：“笨，因为海的波大啊！”

蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

不苦不累，高三无味。不拼不搏，等于白活。

就算拼个头PX流，也要跟俺冲进一本的大楼！

考过高富帅，胜过富二代。

要成功，先发疯。

下定决心往前冲，高考加油！！！

我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃。多练练手臂，以后你只能倒立着走了。
我。。。

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。 坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。

　　我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”　　老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”　　我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

室友跟网友约炮！
回来后，我问他：做了几次啊？
他摇头！
我：难道没做？
他叹息道：约的人居然是凤姐，我直接吓晕过去了，做了几次谁知道呢！反正我知道她肯定不会放过我的！

有一二逼朋友，前几年靠关系进监狱工作，犯人让他帮忙下几个电影，这二逼给下了全季的《越狱》，轰动了这个监狱，最后被领导骂的那叫一个惨啊。。。

很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”