室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”

儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

1、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。
她舅说她：真笨，连1都能写歪。
女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

2、爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？
儿子：这样是为了节约。
爸爸：怎么扯到节约了？
儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

3、三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。
我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。
儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

4、女儿：“今天好冷呀，多少度？”
我查了查数据：“室内15度，室外7度。”
她天真地说：“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢？”

5、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他：“你是不是改分数了？”
他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

6、妈妈：让你给奶奶送苹果，你送给了吗？
儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。
妈妈：她怎么不吃呢？
儿子：我把她假牙藏起来了。

7、盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来。。。

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

1、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”

男：“啵”

女：“你干吗亲我。”

男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”

2、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？

女友呆呆的说：比我笨的人呗！

我一激动说：你太聪明了！

3、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨

女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”

4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，

那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，

游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，

这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

某军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。”大爷说道：“你们不是禁烟吗？”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。”于是大爷帮了他。晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大女儿：小球小不小？我说：小女儿：那中球中不中？我。。。

山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…