1、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

2、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。

3、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。

4、该露的要露，该藏的则藏，这是穿衣之道，也是处世之道。

5、没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

6、心脏明明长了一个手榴弹的形状，为什么画画的时候要画成屁股形？

7、壶小易热，量小易怒。心中的空间越大，那么生长的花朵就会越繁茂。

8、敌人一旦变成朋友，比朋友更可靠；朋友一旦变成敌人，比敌人更危险。

9、你所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

10、最舒适的枕头是疲劳；最美味的佳肴是饥饿；最有效的教育是苦难；最动人的美丽是距离。

11、如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻；如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。——大部分人常做反了

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！
不说了，没唬住，去取钱了。

2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”

3、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗？？？

4、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

5、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？
大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！

6、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。
。
。
。
也开一个药店！

7、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我。。。

8、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”
大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”
我：“那您在这有工资吗？”
大师：“不算奖金一个月三万五！”

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆出去逛街他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了……

成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？

我：“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”
棋友：“这TM还能不能好好的下棋了？”

1、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。。。

2、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”
我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”
儿子说：“有！厨师。。。”

3、14岁，“妈我有女朋友了。”
“你们还小，分手吧。”
15岁，“妈我有女朋友了。”
“学业为重，分手吧。”
16岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，你们还不懂爱情。”
18岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，快高考了别耽误。”
21岁,“妈我有女朋友了。”
“分手吧，找个条件好的。”
24岁,“妈我有女朋友了。”
“在一起多久了？”
“十年。”

4、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

5、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我敬他是条汉子。。。

6、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？手机上下个美颜相机不就搞定啦！
我。。。

7、今天在家谈到我的恋爱问题。
我妈说：你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。
我：噢。
我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？
我爹：我不死，我还得给我闺女带孩子呢。

有一次和朋友去驾校，看到一个教练手里拿着10块钱欺负一个新生：“来，门前小卖部帮我买一袋中华！”新生们听不懂，所以很惊讶！我跑，“教练，他是新来的，他不聪明，我帮你买！”所以带上你的10回家吧！

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！ ”

过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！ ”

理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”

我。。。

4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？

“找个好工作。”

老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”

下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。”

我。。。

5、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。

正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。

面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我。。。