非常开心

在医院里不能乱说话

我感冒了,去了医院。诊室在四楼。当时电梯里人多,我不想等,就爬上了四楼。走进医生办公室,医生问:“怎么了?”我气喘吁吁地说:“医生……医生,我可能是感冒了,头疼发烧了”医生问:“过了多少时间?”我:“记不清了,大概三四天吧!”医生很快在档案中写道:“患者呼吸急促,疑似哮喘,建议做胸片和过敏原筛查,记忆有点模糊,建议做脑部CT。另外,患者有感冒症状,建议做个生化检测,确定是细菌性感冒还是病毒性感冒。然后他递给我几张检查单。拿到缴费处,一共缴了2325元……妈的,在医院里不能乱说话。

爆冷,笑点满满的逗段

1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。


2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


5、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?

逗B的搞笑威力很强大哟!

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。


2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。


3、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


4、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!


5、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。


6、很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼!


7、我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付一下,岁月静好,安心数钱。


8、小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!


9、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!


10、值得收藏的养生小知识:
1.吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下。
3.不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品,不宜马上食用,烫。
7.热开水可以救你一辈子,经常备一杯,危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害,睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看,告诉你的亲朋好友,把爱传递出去。

爆笑逗B:被老婆打伤之后

1、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。


2、被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。


3、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


4、人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼!


5、真想把我在北京住的房子卖掉,来一次说走就走的旅行,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方,可惜房东就是不同意。


6、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。


7、哥们的自行车被偷了,然后朋友圈出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!


8、商场里,我站在店门口迎宾,这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来,问:“请问,你知道这里的WC在哪吗?”
我一愣,抱歉的说:“真不好意思,美女,我们商场没有这个品牌的!”


9、今天在餐厅碰到老同学了,他误以为我是服务员,还对我说:“服务员,点餐。”
我赶紧解释:“我不是服务员,你看我这样子像服务员吗?我是这里打扫卫生的。”


10、公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”
房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

秘制酱包

每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。
回到顶部