非常开心

跟男神一起喝珍珠奶茶,他突然喊我一句,一紧张呛到,一颗黑珍珠从鼻孔里出来

跟男神一起喝珍珠奶茶,他突然喊我一句,一紧张呛到,一颗黑珍珠从鼻孔里出来……

合乎逻辑也小有道理的幽默冷段

1、谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。


2、一个有良心的人,就算喝水塞了牙缝,也不忘挖井人。


3、上厕所忘了带纸,感觉很忧伤,一个小时后,风干了忧伤。


4、先是朋友后是妹,最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。


5、年轻人爱在车上吃零食,这点很不好,容易分散司机注意力!


6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。


6、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~


7、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!


8、大多数人的减肥就是:大便时多拉一点,洗澡搓泥时多搓一点,称体重时多脱一点。


9、眼睛看不见了叫瞎,耳朵听不到了叫聋,嘴巴说不出话了叫哑,那鼻子闻不到味了叫什么?


10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死肥子不可能不记得好吃的放在哪。


11、宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。


12、别人删你的时候软件不会告诉你,因为怕你伤心!你删别人的时候软件会问你确定吗?因为怕你后悔。


13、粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。


14、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。

笑迹斑斑的爆逗夫妻

1、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”


2、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。


3、老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦樂乎。
我不理解,就劝道:“我看你还是好好休。息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说:“那不一样。”
“怎么不一样?” 我问到
老婆说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
我。。。


4、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”


5、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
“我谁也没带啊!”丈夫辩解。
老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

彼此不分

酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”

动物的报复、求爱等冷幽默

蛇被毒打了一顿之后,心有不甘。一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你1猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧1

爆笑的无言以对

1、男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”
女:“你都能犯错,我还不能生气了?”


2、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。
我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”
她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”
我。。。


3、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。


4、和闺蜜着天,我臭美地说:“发现没,我身上有很多女生都没有的优点哦!”
闺蜜斜了我一眼,淡淡一句:“男人味吗?”
我$%^#$%^


5、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”


6、“明天搬家,可以来帮我吗?”女神电话里的声音楚楚可怜,他一口答应。
借了一辆板车,来回跑了十趟,终于把女神的新家收拾妥当。
面对汗水湿透的他,女神爱怜地递上纸巾。
他感动得眼泪都流下来了,问出那个憋了一天的疑问:“他为什么没来帮你?”
女神羞涩地说:“他白天上班没空,晚上才来。”


7、去看《建军大业》,看到朱老总率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?
我说:上井冈山!
这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!
我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!

一大把年纪上网也不容易

在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?经理:开吧,一大把年纪上网也不容易。

是男孩子好不好

A:“每次看到你我都会想起一首歌。”B:“什么歌?”A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”
回到顶部